triunfos traidores...

No me voy a poner a comentar el partido, solo replico a continuación el poema Alta Tración de José Emilio Pacheco que refleja bastante mi sentir sobre este país, no me paré en el himno, pero grité con todo los dos golazos de la selección:

No amo mi patria.

Su fulgor abstracto

es inasible.

Pero (aunque suene mal)

daría la vida

por diez lugares suyos,

cierta gente,

puertos, bosques de pinos,

fortalezas,

una ciudad deshecha,

gris, monstruosa,

varias figuras de su historia,

montañas

-y tres o cuatro ríos.

Sin duda lo único que le falto mencionar fue la selección nacional.

cheers..!!

Jp...

ghettos of the mind...

Este es Christopher Lloyd viendose extremadamente chingón al lado de un Delorean rockeando una barba digna del doc Emmet Brown no tiene nada que ver con las lineas posteriores, pero en caso de que el post no te guste, te apuesto a que este foto te hará sonreír.

Quise twittear una idea pero se volvió demasiado grande, mejor lo dejé salir más fluido pero menos entendible, enjoy:

"Yo si voy", clon de aquel 'Deal or no Deal' o 'Firma con tu tarjeta de crédito y abre maletines cargados por viejas con las que jamás podrás salir, pero ya se las plancho todas el host cocainoman, pero le regalamos carros a la audiencia porque somos unas reatas **sigue firmaaando**) se convierte en otro desesperado intento de Televisa por que la gente contrate su paquete triple play luego que todo mundo se diera cuenta que chingase las extremadamente famosas campañas de Apple no era plan.

And now for something completeley different:

Las telenovelas del 2 están cada vez más pinches loca con nombres tan poderosos como sortilegio y probalbemente el sea una mierda hechada a freir en las neuornas del telespectador (al fin y al cabo no me importa, no indagaré más sobre ese nombre), la neta me da hueva investigar pero se ve de la chingada. La novela de los nacales que son todo menos disque el arquetipo de la familia mexicana “banda” cada vez se alarga más con historia bien estúpidas que no deberían de ser considerado ni entretenimiento para simios. Me refiero a que se alarga en el sentido de que cada vez se come más minutos del noticiero, que en realidad empieza 10 y media, pero estos cabrones creen que sus historias de una familia que se mete en más pedo irreales por segundo de los que uno puede procesar, es digno motivo de privarnos de las noticias, al horario que, con una chingada deberían.

Jaime Camil quien al parecer es el wey más talentoso de este país, talentoso claro está en fusilarse proyectos que vio un día echando la hueva en su directv gringo, lo más triste es que los genios productores que deciden ponerlo de presentador en esas perdidas de tiempo, lo hacen cuando estos programas se han vuelto bastante populares en México, y me refiero aquí a sus aventuras por México a la Ewan Mcregor o sus adaptaciones de novelas colombianas como el galán desinteresado y millonario que se enamore de la vieja asquerosa pero de corazón nonble. En fin Camil ahora pretende sacar al aire su “Global News”, un especie de aborto entre el Weekend Update de Snl y el Daily Show de Jon Stewart (quien por cierto recientemente fue nombrado el newsman de mayor confianza en los Estados Unidos por parte de los lectores en linea de la revista TIME). La neta el teaser del programa se ve del coño, su co-host es una de la chicas paleta, no se me cual, pero está bastante rica. No necesito que me cuenten el formato del programa para darme cuenta nuevamente que es un fusil total de un formato que se ha disparado en ratings en Estados Unidos durante los últimos años de incertidumbre política.

Eso en México no es pedo, incertidumbre política nos sobra, pero quizás Camil no sea el “Adal Ramones dentro de un Flash Informativo de un larga duración que los mexicanos necesiten. O tal vez sí. Chance el público mexicano ya está listo para cagarse de risa de sus políticos sin miedo a que nadie se enchile, y con nadie me refiero a nadie. Pero bueno al fin y al cabo es Televisa, así que probablemente sea “sátira Light divertida para chavos de hoy que se fotografían en el ‘Club Social de Reforma’ de su respectiva Universidad. Después de todo ahí tenemos a Brozo llenando la pantalla de albures los viernes por la noche, así que lo que sea que ofrezcan los domingos irá más en la linea “cool politics for cool people who think they’re too cool to watch news”.

No se, ver tele nacional me pone de malas, pero el programa del martes por la noche con la MILF Dennis Maerker, hace que los paros comerciales se hagan eternos y tenga que desquitarme presionando teclas como lelo.

Ya, nada más que decir, solo que si no gana México el día de mañana contra los mighty gringos en el even mightier Azteca el país entero entrará en depresión total, pero todo eso ya era bien sabido, yo estoy agripado, así que Kleenex me sobran en caso de tener que llorar por el Tri de mi corazón. Pero que digo si se ganó la Copa de Oro…!

Cheers…!

Jp…

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De elecciones, selecciones y tremendas decepciones...

**bisschen geduld haben, bin besoffen**

Vamos a ver:
En las últimas semanas hemos tenido mucho. Mucha celebridad muerta, mucho político queriendo jugar las mismas prácticas de siempre, quierendo engatuzar al pueblo comprando el voto de la manera más víl (como si no nos tuvieran acostumbrados ya). El resultado fue la tremenda campaña del voto nulo, la antítesis de tu Rock es votar. Yo desde el 2006 estuve conflictuado con las frase “si no votas cállate”, digo que chingados, apoco solo votando tengo derecho a exigir mi libertad de expresión en esta pséudodemocracia? Ah no, pero ahora la moda es abstenerse de votar porque ninguno cumple con mis expectativas, una vez más seguir el “trend de moda solo porque mis amiguis lo van a hacer, y pues ya estuvo bueno no de dejar que lo políticos se rasquen las verijas no?". Chale solo lo que está de moda es lo correcto, eso parece ser el dogma de nuestra sociedad, dirgiéndonos siempre a actuar como borregos que no saben que exigen exactamente pero se quieren hacer oir. El resultado electoral: deprimente, volviendo a las raices que nos dejaron tan jodidos en un principio, y si alguien todavía duda que Peña Nieto no será nuestro presidente en el 2012, debe de hacerse a un lado y dejar que la gente con un poco de criterio opine (por cierto si el gober del EDOMEX no gana, seré yo el primero que me tire la primera piedra en la sien). Para que lo sepa yo no anúle mi voto. Voté por el que me parecía menos jodido, y digo menos jodido porque nadie puede negar que estando en el poder cualquier partido se vuelve pendejo (el PRI roba, el PAN se apendeja y el PRD roba y se apendeja).Aún así el abstencionismo se hizo presetnte a lo largo y ancho del país en buena manera por culpa de los políticos y en buena medida porque los del IFE (osea el varo de de todos) son los que les dan todos sus domingos, no se dan cuenta que la puta basura que ellos llaman promoción electoral, es solamente una razón más para odiarlos los días que no los estamos odiando por subirse el sueldo otra vez, o sesionar cada 3 meses porque tenían la necesidad de irse de vacaciones al caribe mexicano.

La clase política se sintió atacada y hasta cierto punto insultada por las campañas a favor del voto nulo. Pero o puta sorpresa, quisiera ver que cualquier diputado tuyo se te vaya a acercar para darte un informe del avance de sus propuestas expuestas durante campaña o darte trato preferencial cuando solicites una cita con él para tratar un tema urgente. En su manera de ver las cosas ya tuviste suficiente tiempo para hacerlo mientras, el campañeaba con megáfonos y demás parafernalia contaminante, claro en ese momento una sonrisa y un “no te preocupes yo veré por ti” bastaron, en septiembre cuando ocupe el curul, todo eso habrá valido madres. Todos lo hemos sabido desde hace un tiempo. Pero el señor candidato y sus jefes se enojaron porque no queríamos que nuestra “democracia” avanzara anulando nuestro voto.

Los resultados ahí están, tu izquierda dividida te llevo al fracaso, tu guerra imposible de ganar te llevo al fracaso, tus modelitos de TvyNovelas te levantaron un poco pero los multaron igual, tu gato de AMLO te hizo ganar el mejor potrero del establo, y tu propia confianza en un pueblo ignorante y acarreador te llevaron al fracaso también, tanto que tal por hoy ya no existes. Gracias partidos políticos, son la gloria de la nación.

Escribo estas lineas mientras la cámara húngara en que se convirtió el juego entre México y Panamá terminó. Si quisiera hablar de lo que ha pasado con la selección mexicana me tardaría demasiado, es justo decir que el pedo se ha ido a la mierda. Tenemos una federación que solo le importa lo que gane en billetes, no el prestigio de una nación entera.

Contratos multimillionarios con transnacionales como Nike se han roto solo para llenarse los bolsillos de un par de varos más. Esa es la realidad de la federación. Atiborrar una liga de extranjeros, que solo sirven para apantallar en su presentación y fallar esa jugada frente al portero que define el pase a la liguilla. Dejar sentados a los jugadores canteranos se ha vuelto una práctica común entre los actuales técnicos de la primera divison de futbol mexicana, titireteados claro está por los mandamases qiue controlan el show (y sin hacernos pendejos principalmente señalo a Emilio Azcarraga y Salinas Pliego). Esto se ha vuelto un chiste, un draft que se jacta de emular a las mejores ligas norteamericanas pero que se define en “pacto de caballeros”, como si se tratase de catifaxiar tazos por hielocos.

Estamos en el hoyo pero ser un puto villamelón que dice:”nel mejor le cambio, pinches weyes si son mexico ya se que siempre pierden” tampoco ayuda en mucho cabrón. Sirve que los sigas incodicionalmente, que los odies, que los celebres, que los alucines, pero sobre todo que no se te olviden, que el TRI traspasa fronteras y nacionalidades (por banal y contradictorio que se escuche) que eres parte de algo especial. El Tri es de todos… y con el soñamos y sufrimos todos…. Dicho sea de paso, México va a ganar la copa de oro… no me preguntes como…porque México no va a ganar la copa de oro…..


Cheeers…

Jp….

"You were such a P.Y.T catching all the lights..."

1958-2009

Sólo faltaba que nos fuéramos esta semana sin dedicarle unas cuantas palabras al hoy desaparecido Rey del pop. Aunque, no, admito que jamás me tocó verlo explotar como la épica estrella que fue durante gran parte de los ochentas, si me toco ver como se convertía en un freak show derivado de sus miles de traumas infantiles y demás escándalos en los que se vio envuelto durante el último par de décadas de su carrera. Mi mejor antídoto contra las locuras de Jackson, siempre fue su misma música, no había forma de odiarlo, crecí descubriendo a través de los años (disco con disco, empezando por ‘Dangerous’ de ahí regresando a ‘Off the Wall’ , 'Thriller' ,B ad, Dangerous y terminando en la recopilación siglo veintiunesca o XXI-esque llamada simplemente ‘HISTORY’ para saltarse hasta el 2001 con 'Invincible'), su música siempre opaco en gran medida cualquier chusca o alarmante (en el caso de los cargos por supuesta pederastia) acción que el Rey pudiera tener en la cabeza. A él todo se le perdonaba, desde que yo fui niño y hasta el último día que el vivió.

De pasar a grabar ‘Dangerous’ (su último gran disco) ha terminar con ‘Invincible’ a principios de siglo, en el colmo de la mediocridad (aunque el siempre creyó que sería igual de o más grande que Thriller), que además costó más que cualquier otra producción musical en su momento, habla de un tipo que sin duda alguna termino siendo dominado por sus miedos internos y por una sociedad que aunque jamás pudo comprobarle ningún crimen, lo termino apartando tanto, que el mismo decidió dar la media vuelta y buscar asilo en otro lado, considerándolo al final un vil animal de circo que había estado en la cima solo para terminar siendo un fenómeno más en el carnavalesco mundo de la cultura pop. Los medios ahora sus grandes biógrafos, y ‘fans from hell’ tienen muy mala memoria cuando se trata de enderezar lo que fue su ‘love-hate relationship’ hacia MJ durante sus últimos años de vida.

Pero acordarnos de eso no sirve de nada en absoluto, solo basta decir que el tipo quería probarse en el escenario por última vez (el quería 10, sus promotores 50; se antojaba imposible dada la falta de práctica del mismo Jackson sobre cualquier escenario) antes y poder retirarse con lo que le quedaba de nariz bien en alto. Me niego a creer en la perversas versiones que lo ligan a un lastre financiero que llevaba acarreando ya muchísimo y que con las regalías del catálogo de los Beatles, no alcanzaba.

Trataré mejor de acordarme de él, como el primer gran ídolo al que admiré de manera incondicional, perdonándole año con año su criminales cirugías “cosméticas” e incluso la falta de creatividad para entregarnos un material de calidad. Me acordaré de el como uno de lo más grandes artistas que haya dado el mundo, y no como el resentido social que tuvo mudarse a Dubai y convertirse al Islam influenciado por uno de sus hermanos al haber sufrido el rechazo total por parte de la sociedad norteamericana (se encontraba viviendo una mansión rentada ensayando para sus conciertos, no se encontraba en Estados Unidos por placer, morir en casa no era como el lo tenía planeado) y el modelo de negocio de las grandes disqueras ocupándose de ver al artista únicamente con gran signo de dólares tatuado en la frente (dolor reflejado por Jackson en el track ‘They don’t really care about us’), sino aquel que logró que el mundo entero se entregara a sus pies al verlo moverse como ningún otro ser vivo cuando interpretó el Moonwalk por primera vez en el teatro Apollo en Brooklyn, Nueva York para el vigésimoquinto aniversario de la legendaria disquera e impulsadora de innumerables talentos afroamericanos durante la segunda mitad del siglo XX; Motown.

Tratar mejor de no acordarme más de sus tormentosa relaciónes con personajes tan controvertidos en méritos propios como el reverendo (hijoepú) Al Sharpton, su jefe en Sony music Tony Mottola o su mismo padre quienes más que infundar en el humildad o felicidad en lo que hacía siempre trataron de ponerlo en contra de quienes pudieran ser sus posibles “enemigos”, a base de insultos y malos tratos Joe Jackson se encargó de siempre crear desconfianza y falta de autoestima en su hijo más talentoso, miedos y fantasmas que cargo consigo hasta el mismo día en que probablemente la sobredosis de algún fármaco legal le provocó la muerte.

De alguna manera me provoca tranquilidad oír que de ahora en adelante solo nos quedará acordarnos de el por su gran legado artístico y cultural en el mundo entero, sepultados quedarán los escándalos y críticas a un estilo de vida que jamás pudo ser entendido por nadie, pero que de alguna manera era acorde al titánico talento de Michael Jackson como músico.

Hoy y siempre Michael Jackson significará un antes y un después en el mundo de la música; y por eso habrá que estar siempre infinitamente agradecidos.

good night, sweet prince....

...

Jp...

redeeming your mom....

Al parecer los tres alegres gatos que leen su queridísimo blog happens (¿cómo les va tres gatos?) se quejaron del último post dedicado a mi madre en su día. Yo siento que siendo el día de las madres y habiendo sido en la madrugada posterior a la eliminación del Necaxa de la liga de la Américas (como la bautizan los ganapanes del diario Récord), era justo lloriquearle a mi mami aunque fuese un poquito. Pero bueno admito que a lo mejor se pasó de meloso, pero le echo la culpa a unos cuantos tequilas que me había chutado unas horas antes.

Para redimirme de manera noble he decidido hablar nuevamente de jefas, pero esta vez de “Your mom” ya sabes esa que tiene la culpa de todo, la madre (valga la redundancia) de todos los insultos chingones: tu pinche jefa. Hablar de tu jefa en el sentido figurado es hablar de todo lo que te define como hombre, la jefa es lo más sagrado (¿o eso se suponía no?) por lo que tocarla es tocar una de las fibras más sensibles de cualquier individuo, influencia cultural común en occidente o simple naturaleza humana, lo único que todos sabemos es que:”a mí jefecita con más respeto, ¿eh cabrón?”.

Es por eso que en esta ocasión y como disculpas por el último post me apañé una sarta de verdades sobre tu jefa que posteo a continuación (sirve de lección para no andar hablando uno de su jefa en Internet, también aplica eso de no tenerla en Factbook, aunque si te sigue mandando mails en cadena dale chance, es tu jefa):
¿Qué es tu jefa?
Tu jefa es con quien me acosté anoche
Tu jefa, de acuerdo con expertos psiquiatras en el mundo entero es la persona más sexualmente activa del planeta. Tu jefa:

1. es una caliente
2. es una promiscua
3. es una madre preocupada
4. obsesionada con el chile
5. obsesionada con MI chile
6. es tu hermana en realidad
7. esta obsesionada con mi reata, la de mi mejor amigo y la del perro de mi mejor amigo.
8. obsesionado con la reata de caballo y la reata del caballo de mi mejor amigo.
9. es gorda
10. es fea
11. es una puta de esquina.
12. una gorda puta de esquina.
13. una gorda chupa reatas de burros de esquina
14. te ingnora por culpa del chile
15. tiene un caso grave de herpes
16. una hermafrodita
17. no da risa y deber ser asesinada
18. Me pwneo durísimo.
19. intento cogerse a seis marmotas
20. un grupo de rock cristiano
21. una posible fuente de combustible alterno
22. tiene SUPER SIDA
23. es tu cara
24. es MI padre
25. esta dentro de mi “Top 8”
26. Utiliza el Internet como tu niñera.
27. es modelito del Dr. Simi
(and so on…)
Cómo se habrán dado cuenta las opiniones reflejadas en el anterior post no son necesariamente las que comparten mutuamente los 3 gatos que inauguraron este blog en conjunto (aunque los otros dos ya no escriban, pero uno de ellos lo presuma como su sitio web en Twitter).

Hago pues un vow solemne para comprometer a este espacio a hablar únicamente de jefas en el estricto sentido en que el Internet lo pide (es decir de la forma descrita en la lista de arriba), de esta modo no irrumpiremos con el balance entre el bien y el mal, todo lo que es precioso en esta vida, mamá naturaleza, etc., etc. ,etc.

Así pues, con esto espero haber dejado satisfecho a nuestros fieles lectores.


see, even Mr. Connery agrees....

Cheers…!
Jp…
Fuente: Encyclopedia Dramatica.

Mothers Day

Jefa:
Antes que poder adorarte debo de confesarte que tu día cae un mal momento para mí.

Hace poco me propuse escribirte una carta para conmemorarte, sin embargo creí que sería de mayor sinceridad repetirla con el corazón dañado, con los sentimientos a flor de piel: Con el consuelo que solo una madre puede brindar.

Hoy perdí algo como hombre: mi amor por el deporte, mi ilusión por el juego justo, pero sobre todo, las ganas de brillar del individuo.

El equipo de futbol con el que crecí y me formé desde niño murió de manera lenta y desesperada. Estoy triste. ¿Sabes por que te lo cuento? Porque de alguna manera eres el pañuelo que necesito para poderme consolar, mi jefita, y hoy más que nunca, en tú día, necesito acordarme porque cada que estoy contigo trato de que mis dolores y preocupaciones se vuelvan nulas, porque tus puros ojos tienden a tener el don de tranquilizar hasta al más ansioso de los individuos (y me refiero por supuesto en este caso a mí).

Aunque pasen más de 60 años celebrando días de la madres a tú lado, siempre me será agradable poder recordar lo bien que me haces sentir, porque, creciendo contigo me he podido dar cuenta y puedo sentir que soy tan capaz e inteligente como tú, solo que gracias a ti, me he podido dar cuenta a tiempo.

Espero no hacerte sufrir de más, ya que aunque nunca me haya sido fácil demostrarte quien soy, la comprensión que más ha brindado a través de los años me ha hecho admirarte de una manera que solo ha podido ser superada por la manera en la que te quiero…. GRACIAS….

Jp…

Rant de relleno: including jesus and some ass-kicking lesbian vampires.

El otro día me puse a pensar en que motivos reales tenía para no pararme jamás en el cine a ver la historia de vampiros castos conocida internacionalmente como "Tuailait", sobre todo cuando me vine a enterar que hay niñas que se han sentado a verla más de 7 veces en la sala de cine.

Desde que empecé ver los espectaculares con la hermosura de mujer que sale en "Into the Wild" y un cabrón extremadamente parecido al que salía de Cedric Diggory en Harry Potter y el Cáliz de fuego (si, me gustan las novelas de Harry Potter, fuck ya'll, aunque todas las"twilight-fucker" podrán argumentar que es el mismo approach novelesco y eso me desacreditaria para tirarle mierda a esto, y se vale), supe de inmediato que este sería el fenónmeno cosmo-teen del año. No solo era appealing por ser manejar el misterio (emo-girls check) sino también porque era una historia de amor con chavitos sacados de la portada de un catalogo de Abercrombie & Fitch, algo atractivo para casi cualquier mujer de entre 12 y 25 años. Sumado a que cualquiera wey se tuviera que ver obligado a entrar a la sala con su novia nomás para ver otra sosa historia de amor. (también preguntele por the notebook, también preguntele por a walk to remember)

Indagé un poco en las novelas y en la autora; y me fui dando cuenta que en realida la historia no ofrecía nada del otro mundo. Cuando descubrí que la autora era mormona, entendí de inmediato la urgencia en el tema de la castidad. No que sea algo que me importe pero mientras más indagaba mayores eran mis razones para alejarme de la película (después de todo no estoy dentro de la demográfica del producto en sí). Artículos como este o este, e también este me ayudaron abrir un poco más los ojos y darme cuenta que a lo mejor el pedo no era tan fácil de vislumbrar como en un principio lo anticipé. Dejé el tema por la paz y jamás critique a nadie que hubiera disfrutado de los libros o la película (la secuela, a su vez, ya ha sido greenlighteada), sin embargo cambié mi postura sobre el tema argumentando que la mejor película de vampiros ya había sido hecha años atrás. Por supuesto que estoy hablando de "Jesus Christ: Vampire Hunter":

Cuando las vámpiras lésbicas se salen de control(situación cotidiana he de suponer), es el trabajao de el Nazareno juntar al luchador más bad-ass del planeta, y con suficiente experiencia en el combate de seres de ultratumba (estoy hablando por supuesto del enmascarado de plata) para junto con el y uno que otro malandro se carguen de las diabolicas chupa sangre, antes de que dejen a la industria de toallas femininas en la quiebra (esto último es de mi cosecha, la neta ignoro si pase, aunque estaría cabrón).

The first testament says "an eye for an eye." - The second testament says "love thy neighbour." - The third testament ... Kicks Ass!!!

La neta no necesito más que el trailer para darme cuenta que esta madre es infinitamente mejor que cualquier Tuailait de mierda, y el que no me crea primero consiga una copia de esta madre y luego que tire la primera piedra:

...

cheers....

jp...

Primera Entrega

I

So the story begins

Y asi comienza la historia sin hèroes, sin caballeros, sin lugares remotos y no gira en torno al amor de una damisela.

En medio de una terrible tempestad emocional causada por una ligera y casi imperceptible traiciòn nuestro personaje empieza a analizar cada parte de su vida y reflexiona: “Es una estructura de Naipes” si bien no ha llegado a ningun lugar alto en su vida, existen muchas expectativas y muchas promesas de nuestro joven “aventurero”.

Lo llamo aventurero porque en la sociedad en la que vive todo esta basado en una estructura de naipes, donde la suerte juega un papel màs que importante en cada uno de sus habitantes, nada garantiza el èxito y no existe camino a la derrota todo depende de un poco de suerte desde el momento de nacer. Para saber si estas en buen camino o no es preciso saber a dònde vas. Si es imposible predecir el futuro en estas condiciones, entonces ¿còmo saber en que lugar se encuentra?

Valdrà realmente la pena el esfuerzo de estudiar, de querer trabajar o valdrà màs la pena empezar a enfrentarse al mundo real donde ningun estudio te prepara. Si bien todos hablamos de la ayuda y la beneficencia todos estamos en constante guerra. Ver quien esta mejor y no dejar pasar oportunidad alguna para restregarlo en la cara de los demàs. La filosofia del estoy bien tu tambièn ha sido perdida una vez màs. Nos enfrentamos a una època en la que para estar bien yo tienes que estar mal tu. Estàn ya tan desgastados todos los modelos economicos, polìticos, sociales, culturales, familiares. Que ya nadie sabe hacia donde voltear, a este fenómeno se le denomina NEW AGE. Tèrmino que todos usamos sin siquiera saber cual es su significado. La nueva era y no es por menospreciarla no es mas que un regreso a una època màs cruel y despiadada es una especie de feudalismo donde los señores feudales ya no son personas, son marcas y la ùnica manera de sobrevivir es sirviendoles. Y a la vez consumièndoles. A nadie le suena esto demasiado familiar como a “tiendas de raya”. Es increíble que permitamos esto como sociedad, ¿no hemos heredado ningun valor de nuestros antepasados que ya varias veces se han rebelado de esta situación? Al parecer no. El new age en pocas palabras es que todo mundo te pregunte que te pasa y tu lo unico que quieres es que no te molesten.

En medio de una crisis superior a la de el, el mundo se colapsa, se empieza a ver poco a poco lo dèbil de nuestro sistema, empezamos a analizar hasta donde llega la avaricia de los seres humanos. Y es momento de pagar la cuenta y todos tratan de irse después de haber comido y tomado, pero nadie puede y se le transfiere a los trabajadores de los feudos.

Es en este preciso momento que nuestro querido aventurero llega a los dulces 21 años de su vida y se empieza a pernear de esta situación. No puede creer (como suele suceder a los 21 años) lo que esta frente a sus ojos. Las personas empiezan a darle asco por su forma de comer, de vivir, de hablar, de interactuar, de mentir, de ser. Siente un terrile rechazo por sus semejantes y empieza a tratarlos como criaturas completamente inferiores y no por sentirse mejor que ellos sino porque vislumbra la realidad de lo que somos. Unos animales autodestructivos que solo necesitan comer coger y cagar y por supuesto hablar de cómo come como coje y como caga el que esta a su lado.

Al intentar vanamente de huir sòlo consigue que el que està a su lado este màs pendiente de sus acciones para después poder contar a los otros como come coje y caga diferente a los demàs. Se ha convertido en un centro de atención y esto le repulsa todavía màs. Busca desesperadamente aliados que hacen estas 3 cosas de manera distinta al resto y se da cuenta de que lo hacen para ser foco de atención y entre ellos sòlo se comenta lo “ diferentes y ùnicos que son al resto” Poco a poco empiezan todos a ceder y conocemos el resto de la historia. Y cuando por fin nuestro aventurero pareciera ser que se ha alejado, el resto hace hasta lo imposible por querer arrastrarlo hasta que por fin cede a la lucha y cae o por lo menos eso aparenta. ( i fought the law and the law won)

II

Y construyo castillos en el aire

Ya inmerso en este mar de personas conoce a la damisela de este libro (perdon a la damisela de este capìtulo) pasa lo que en cualquier historia de amor con sus variantes còmicas (Notese: Cualquier comedia romàntica o chick flick) y acaba como acaban estas cosas en un bonito recuerdo arrumbado en un cajòn. Encuentra su definición de amor: la jutificaciòn racional a un impulso netamente animal. (momento en que las señoras que basan su vida en el amor, se detienen un instante a mentarle la madre al autor de este libro y por fin deciden cerrarlo) (Gracias, nota del autor). Ya que logramos ahuyentar a las señoras que tan mal nos caen podemos seguir con lo que nos ocupa. Supongo que darle nombre al personaje serìa prudente, pero eso lo haremos en la siguiente entrega. Dàndole fin al II capìtulo tratando de encontrar que es a lo que nuestro personaje le ocupa y no a mi.

Saludos
Faridh

"If irony was made out of strawberries...", parte 2

ó Surrealismo a la mexicana.....





Es increíble como las noticias de este tipo llegan de la nada y aunque sucedan aquí en México no es común qu hagan tanto ruido. Pero es sin lugar a dudas algo digno de platicarse: Felix Batista, experto antisecuestros gabacho llegó a la ciudad de Saltillo, Coahuila el 6 de diciembre pasado para formar parte en un seminario donde serían discutidas distintas formas para prevenir el secuestro a lo largo y ancho del país. Batista siendo un experto en la materia y teniendo grandes “insights” sobre la forma en la que operan los secuestradores en México, era sin lugar a dudas una autoridad en el tema, y no dudo que su platica haya tocado puntos interesante en la materia. Hasta un diplomita le han de haber regalado al final.

Lo que nadie pero nadie podría jamás haber anticipado es que Felix sería víctima del mismo crimen, en el cual decía ser un experto en saber como combatir.
El experto antisecuestros fue secuestrado al recibir una llamada telefónica mientras se encontraba con sus colegas dentro de un restaurante en Saltillo posterior a su seminario. Recibió una llamada telefónica a su celular y acto seguido aviso que tenía que hablar con gente afuera, subió a un automovil distinto al que describió que abordaría y no volvió a ser visto de nuevo. El tema se volvió un suceso internacional, la béndita ironía, como quien quisiera mandar el mensaje de decir:”Que chingados nos va a venir a enseñar un pinchi gringito como son los secuestros aquí, vamos a darle marimba por culero”.
Objetivo logrado: después de un mes en silencio y sin haber tenido contacto alguno con los presuntos secuestradores la señora Batista ha alzado la voz implorando que le devuelvan a su esposo (deja vú anyone?). Aunque no deja de parecerme deprimente el extremo tan exagerado al que han llegado los secuestros en este país, la historia es por demás cagada. Ignoro con que tanta filosofía se puedan tomar los gringos este tipo de notas, si se analiza con humor es fácil decir que este tipo de situaciones solo suceden en este país. Es incluso coherente pensar que todo esto haya sido planeado con tal de darle en la madre al susodicho experto y que se le bajaran un poco los huevos viniendo a predicar cosas de las que aparentmente no tenía ni idea.

Sea cual sea el caso, esperemos que Felix Batista obtenga su libertad y que a su pronto regreso a los Estados Unidos, después de haber sido reecontrado con su familia, opte por pedir un finacimiento y abrir un Arbys lo más cerca de su casa y así salirse del negocio de la prevención secuestros lo más pronto posible. ¿O apoco tu te atreverías a pararte en otro seminario como este después de pasar un pinche resbalón como el de el ? Quitando además cualquier daño emocional o fisico que pueda quedar. Ser el hazmerreír de tus colegas será lo de menos, ser el hazmerreír del planeta entero es algo que puede considerarse. Hágase un favor señor Batista: Zapatero a su zapato, o al menos eso debieron pensar la bola de culeros que lo secuestraron.

Aquí está la nota vía CNN.

Les apuesto a que si hubiera sido este Batista, ni lo voltean a ver a los ojos.

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Cheers..!



Jp...