Rant de relleno: including jesus and some ass-kicking lesbian vampires.

El otro día me puse a pensar en que motivos reales tenía para no pararme jamás en el cine a ver la historia de vampiros castos conocida internacionalmente como "Tuailait", sobre todo cuando me vine a enterar que hay niñas que se han sentado a verla más de 7 veces en la sala de cine.

Desde que empecé ver los espectaculares con la hermosura de mujer que sale en "Into the Wild" y un cabrón extremadamente parecido al que salía de Cedric Diggory en Harry Potter y el Cáliz de fuego (si, me gustan las novelas de Harry Potter, fuck ya'll, aunque todas las"twilight-fucker" podrán argumentar que es el mismo approach novelesco y eso me desacreditaria para tirarle mierda a esto, y se vale), supe de inmediato que este sería el fenónmeno cosmo-teen del año. No solo era appealing por ser manejar el misterio (emo-girls check) sino también porque era una historia de amor con chavitos sacados de la portada de un catalogo de Abercrombie & Fitch, algo atractivo para casi cualquier mujer de entre 12 y 25 años. Sumado a que cualquiera wey se tuviera que ver obligado a entrar a la sala con su novia nomás para ver otra sosa historia de amor. (también preguntele por the notebook, también preguntele por a walk to remember)

Indagé un poco en las novelas y en la autora; y me fui dando cuenta que en realida la historia no ofrecía nada del otro mundo. Cuando descubrí que la autora era mormona, entendí de inmediato la urgencia en el tema de la castidad. No que sea algo que me importe pero mientras más indagaba mayores eran mis razones para alejarme de la película (después de todo no estoy dentro de la demográfica del producto en sí). Artículos como este o este, e también este me ayudaron abrir un poco más los ojos y darme cuenta que a lo mejor el pedo no era tan fácil de vislumbrar como en un principio lo anticipé. Dejé el tema por la paz y jamás critique a nadie que hubiera disfrutado de los libros o la película (la secuela, a su vez, ya ha sido greenlighteada), sin embargo cambié mi postura sobre el tema argumentando que la mejor película de vampiros ya había sido hecha años atrás. Por supuesto que estoy hablando de "Jesus Christ: Vampire Hunter":

Cuando las vámpiras lésbicas se salen de control(situación cotidiana he de suponer), es el trabajao de el Nazareno juntar al luchador más bad-ass del planeta, y con suficiente experiencia en el combate de seres de ultratumba (estoy hablando por supuesto del enmascarado de plata) para junto con el y uno que otro malandro se carguen de las diabolicas chupa sangre, antes de que dejen a la industria de toallas femininas en la quiebra (esto último es de mi cosecha, la neta ignoro si pase, aunque estaría cabrón).

The first testament says "an eye for an eye." - The second testament says "love thy neighbour." - The third testament ... Kicks Ass!!!

La neta no necesito más que el trailer para darme cuenta que esta madre es infinitamente mejor que cualquier Tuailait de mierda, y el que no me crea primero consiga una copia de esta madre y luego que tire la primera piedra:

...

cheers....

jp...

Primera Entrega

I

So the story begins

Y asi comienza la historia sin hèroes, sin caballeros, sin lugares remotos y no gira en torno al amor de una damisela.

En medio de una terrible tempestad emocional causada por una ligera y casi imperceptible traiciòn nuestro personaje empieza a analizar cada parte de su vida y reflexiona: “Es una estructura de Naipes” si bien no ha llegado a ningun lugar alto en su vida, existen muchas expectativas y muchas promesas de nuestro joven “aventurero”.

Lo llamo aventurero porque en la sociedad en la que vive todo esta basado en una estructura de naipes, donde la suerte juega un papel màs que importante en cada uno de sus habitantes, nada garantiza el èxito y no existe camino a la derrota todo depende de un poco de suerte desde el momento de nacer. Para saber si estas en buen camino o no es preciso saber a dònde vas. Si es imposible predecir el futuro en estas condiciones, entonces ¿còmo saber en que lugar se encuentra?

Valdrà realmente la pena el esfuerzo de estudiar, de querer trabajar o valdrà màs la pena empezar a enfrentarse al mundo real donde ningun estudio te prepara. Si bien todos hablamos de la ayuda y la beneficencia todos estamos en constante guerra. Ver quien esta mejor y no dejar pasar oportunidad alguna para restregarlo en la cara de los demàs. La filosofia del estoy bien tu tambièn ha sido perdida una vez màs. Nos enfrentamos a una època en la que para estar bien yo tienes que estar mal tu. Estàn ya tan desgastados todos los modelos economicos, polìticos, sociales, culturales, familiares. Que ya nadie sabe hacia donde voltear, a este fenómeno se le denomina NEW AGE. Tèrmino que todos usamos sin siquiera saber cual es su significado. La nueva era y no es por menospreciarla no es mas que un regreso a una època màs cruel y despiadada es una especie de feudalismo donde los señores feudales ya no son personas, son marcas y la ùnica manera de sobrevivir es sirviendoles. Y a la vez consumièndoles. A nadie le suena esto demasiado familiar como a “tiendas de raya”. Es increíble que permitamos esto como sociedad, ¿no hemos heredado ningun valor de nuestros antepasados que ya varias veces se han rebelado de esta situación? Al parecer no. El new age en pocas palabras es que todo mundo te pregunte que te pasa y tu lo unico que quieres es que no te molesten.

En medio de una crisis superior a la de el, el mundo se colapsa, se empieza a ver poco a poco lo dèbil de nuestro sistema, empezamos a analizar hasta donde llega la avaricia de los seres humanos. Y es momento de pagar la cuenta y todos tratan de irse después de haber comido y tomado, pero nadie puede y se le transfiere a los trabajadores de los feudos.

Es en este preciso momento que nuestro querido aventurero llega a los dulces 21 años de su vida y se empieza a pernear de esta situación. No puede creer (como suele suceder a los 21 años) lo que esta frente a sus ojos. Las personas empiezan a darle asco por su forma de comer, de vivir, de hablar, de interactuar, de mentir, de ser. Siente un terrile rechazo por sus semejantes y empieza a tratarlos como criaturas completamente inferiores y no por sentirse mejor que ellos sino porque vislumbra la realidad de lo que somos. Unos animales autodestructivos que solo necesitan comer coger y cagar y por supuesto hablar de cómo come como coje y como caga el que esta a su lado.

Al intentar vanamente de huir sòlo consigue que el que està a su lado este màs pendiente de sus acciones para después poder contar a los otros como come coje y caga diferente a los demàs. Se ha convertido en un centro de atención y esto le repulsa todavía màs. Busca desesperadamente aliados que hacen estas 3 cosas de manera distinta al resto y se da cuenta de que lo hacen para ser foco de atención y entre ellos sòlo se comenta lo “ diferentes y ùnicos que son al resto” Poco a poco empiezan todos a ceder y conocemos el resto de la historia. Y cuando por fin nuestro aventurero pareciera ser que se ha alejado, el resto hace hasta lo imposible por querer arrastrarlo hasta que por fin cede a la lucha y cae o por lo menos eso aparenta. ( i fought the law and the law won)

II

Y construyo castillos en el aire

Ya inmerso en este mar de personas conoce a la damisela de este libro (perdon a la damisela de este capìtulo) pasa lo que en cualquier historia de amor con sus variantes còmicas (Notese: Cualquier comedia romàntica o chick flick) y acaba como acaban estas cosas en un bonito recuerdo arrumbado en un cajòn. Encuentra su definición de amor: la jutificaciòn racional a un impulso netamente animal. (momento en que las señoras que basan su vida en el amor, se detienen un instante a mentarle la madre al autor de este libro y por fin deciden cerrarlo) (Gracias, nota del autor). Ya que logramos ahuyentar a las señoras que tan mal nos caen podemos seguir con lo que nos ocupa. Supongo que darle nombre al personaje serìa prudente, pero eso lo haremos en la siguiente entrega. Dàndole fin al II capìtulo tratando de encontrar que es a lo que nuestro personaje le ocupa y no a mi.

Saludos
Faridh

"If irony was made out of strawberries...", parte 2

ó Surrealismo a la mexicana.....





Es increíble como las noticias de este tipo llegan de la nada y aunque sucedan aquí en México no es común qu hagan tanto ruido. Pero es sin lugar a dudas algo digno de platicarse: Felix Batista, experto antisecuestros gabacho llegó a la ciudad de Saltillo, Coahuila el 6 de diciembre pasado para formar parte en un seminario donde serían discutidas distintas formas para prevenir el secuestro a lo largo y ancho del país. Batista siendo un experto en la materia y teniendo grandes “insights” sobre la forma en la que operan los secuestradores en México, era sin lugar a dudas una autoridad en el tema, y no dudo que su platica haya tocado puntos interesante en la materia. Hasta un diplomita le han de haber regalado al final.

Lo que nadie pero nadie podría jamás haber anticipado es que Felix sería víctima del mismo crimen, en el cual decía ser un experto en saber como combatir.
El experto antisecuestros fue secuestrado al recibir una llamada telefónica mientras se encontraba con sus colegas dentro de un restaurante en Saltillo posterior a su seminario. Recibió una llamada telefónica a su celular y acto seguido aviso que tenía que hablar con gente afuera, subió a un automovil distinto al que describió que abordaría y no volvió a ser visto de nuevo. El tema se volvió un suceso internacional, la béndita ironía, como quien quisiera mandar el mensaje de decir:”Que chingados nos va a venir a enseñar un pinchi gringito como son los secuestros aquí, vamos a darle marimba por culero”.
Objetivo logrado: después de un mes en silencio y sin haber tenido contacto alguno con los presuntos secuestradores la señora Batista ha alzado la voz implorando que le devuelvan a su esposo (deja vú anyone?). Aunque no deja de parecerme deprimente el extremo tan exagerado al que han llegado los secuestros en este país, la historia es por demás cagada. Ignoro con que tanta filosofía se puedan tomar los gringos este tipo de notas, si se analiza con humor es fácil decir que este tipo de situaciones solo suceden en este país. Es incluso coherente pensar que todo esto haya sido planeado con tal de darle en la madre al susodicho experto y que se le bajaran un poco los huevos viniendo a predicar cosas de las que aparentmente no tenía ni idea.

Sea cual sea el caso, esperemos que Felix Batista obtenga su libertad y que a su pronto regreso a los Estados Unidos, después de haber sido reecontrado con su familia, opte por pedir un finacimiento y abrir un Arbys lo más cerca de su casa y así salirse del negocio de la prevención secuestros lo más pronto posible. ¿O apoco tu te atreverías a pararte en otro seminario como este después de pasar un pinche resbalón como el de el ? Quitando además cualquier daño emocional o fisico que pueda quedar. Ser el hazmerreír de tus colegas será lo de menos, ser el hazmerreír del planeta entero es algo que puede considerarse. Hágase un favor señor Batista: Zapatero a su zapato, o al menos eso debieron pensar la bola de culeros que lo secuestraron.

Aquí está la nota vía CNN.

Les apuesto a que si hubiera sido este Batista, ni lo voltean a ver a los ojos.

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Cheers..!



Jp...