El Pod...Happens

Pues sí, después de mucho meditarlo llegué a la conclusión de que teníamos que grabar un Podcast y ver que chingados se nos ocurría decir frente a un micrófono, la neta el resultado supero mis expectativas y nos divertimos un chingo haciéndolo.

Espero que cualquiera que se aventure a echarse los casi 35 minutos que tiene de duración, sea tolerante a la pésima calidad del audio a la que será expuesta, no quiero decir que no se entienda ni mucho menos, simplemente que hay partesitas en la que la neta debido a nuestra inexperiencia en el campo de la grabaciones amateur en formato Mp3 que flotan por dasch internets, no pudimos hacer que se escuchara mejor.

Prometo sinceramente que si volvemos a grabar otro (y probablemente si porque "it's just too damn fun to do" además gratis y a eso nadie le corre) que la calidad del audio sera muy superior, simplemente tomen este primero como un experimento y claro se vale que lo hagan mierda si no les latió, pero lamento informarles que Marty McFly destruyó el Delorian al final de la tercera y no se lo podría pedir prestado para devolverles su tiempo perdido.

Cheers..!!

El Pod...Happens, episodio 1

En este primer episodio Jp, Jassirri y Adriols discuten sobre lo aburrido que debe ser trabajar como vigilante, desenmascaran a un vividor con identidad falsa habitando en casa de Jassirri, crítican a los mexas olímpicos, apoyan la candidatura a la presidencia de Jassirri, lloran la muerte del saxofonista de Dave Matthews Band y más...

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ó escúchenlo aquí mismo picando play en el apartado de "Podcast" en la columna de la derecha....



jp...

SPAM que se agradece...

Comunmente el SPAM es una patada en las gónadas para cualquier usuario de email. Tu bandeja de entrada es inconcebible sin algún mensaje basura para el agradamiento desmesurado del pene, que se haya colado por ahí. Claro, todos los proveedores de email gratuito en la red se parten la jeta por ofrecerte el servicio más chingón en contra de toda esta mierda que nos llega a diario, algunos mejor que otros, Gmail sobresale a mi parecer como el más parte madres de todos.

Yo desde hace un chingo tengo mi cuenta principal en Hotmail y no es por otra cosa más que por hueva de tener que avisar que ya no me manden mails ahí, lo cual pues... da una hueva bien chida. En cuanto a medidas antispam los de MSN le echan ganas, pero cada vez que ellos le echan ganas los hackers tratando de instalarte Spyware dando inocentes clicks en mensaje que prometen darte "Viajes todo Pagado" a Disneylandia, se ponen todavía más creativos en intentan pasar todos los controles de seguridad de los bots diseñados para atrapar correo basura.

Sin embargo hoy mi bandeja de entrada fue invadida por otro tipo de SPAM; no el que te hace mentar madres sino el que te llena de felicidad, porque aunque sepas que son puras mamadas el simple hecho de que algún cabrón por ahí comparte el mismo sentimiento que tu es motivo suficiente para darle las gracias y decirle que aunque es un pendejo dedicado a inundar el internet de basura, es un pendejo gracioso...

Así es, no hay ninguna celebridad a la que quisiera ver más muerta hoy en día que Thalía. Me enferma todo de esa pinche vieja. Me enferman sus novelas en las que su pose de niña pobre es más pinche sobreactuada e infantil que cualquier canción que haya cantado en Timbiriche. Me enferma que haya tenido casarse con un mogul de la industria musical gringa solo para ver si el mercado gringo admitia sus pinches canciones mediocres disfrazadas con rimas de raperos todavía más mediocres. Y la neta si los fans de María de Mercedes (uno de ellos solía escribir aquí y pide que se la graben en canal 9, aunque yo se que solo va ve pa' poder cotorrear con su muchacha sobre las mamadas que pasan y sentirse más "del pueblo") me quieren decir algo me vale, Thalía es una pendeja que tiene y tendrá más hijos pendejos, echará cacas pendejas en el escusado cada vez que se tenga que sentar y cada palabra o canción que emita de su hocico (si, así como el que tienen los animales, recuerden que los seres humanos tenemos bocas) será una pendejada solomente equiparable o superable a la siguiente pendejada (practicamente cualquier acción que realice después) que haga. Muy amor a la mexicana, pero vivo en un Penthouse en Niú Iork y me case con un pinche gringo, ajá. Y no vayas a crear que ya acabé, simplemente no vale la pena seguir escribiendo sobre esta cabrona...

"A tip of my hat..." al SPAMMER anónimo que decidió mandarme está belleza de mensaje, tu sabes que aunque tu trabajo es una chingadera siempre hay forma de joder y divertirse en el inter.

pd. y si les llega este mail no se pongan de Thalías y hagan click en el video nomás pa' ver si sí. Probablemente los redireccione a algun Spyware que sea instalado de manera rápidisima en su compu y la basura en forma de mail se convertirá en basura en forma de Pop-ups, que son todavía más cagantes.

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Cheers..!!
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Jp...

Yo dawg...!!

no.1: Es lunes, mi fin de semana estuvo bastante gris, así como las Olimpiadas en Silent Hill (perdón: Beijing).


no.2: Por suerte X to Z, Xzibit es capaz de sacarme siempre del aburrimiento y pintarme una gran sonrisa. Pimp my Ride fue de ser un programa bastante divertido a una pinche mierda ridicula y ofensiva, practicamente como todo lo que se relaciona con la marca MTV (¿para qué putas necesito monitores en los pinches rines, o una vil chimenea?).

Por suerte para tí X, tu imagen la podrán vender y explotar, pero sabemos que esa jeta de gangsta rapper es priceless.

Stickittothemaniosis

Una de mis comedias favoritas de los últimos años es “The School of Rock” (o como atinadamente le pusieron aquí en México: “Escuela de Rock”, milagro que no la cagaron con la traducción del título, como ya nos tienen acostumbrados) existe gente a la que se la he recomendado y le encanta, a algunos más les re contra zurra toda la pinche película y otros más creo que solo les late el pedo de Jack Black haciendo muecas pendejas todo el tiempo.

Sea cual sea el caso, la conocí en una época (osea, casi cuando salió) en la que me empezaba a interesar el Rock de una manera mucho más seria, y si bien está película no fue de ninguna manera reveladora, si cumple con su cometido: el tratar al género con respeto, tener gags cumplidores y por último hacer una invitación a un chingo de gente que jamás disfruto (por la brecha generacional o lo que fuera) de bandas como Led Zeppelin, The Ramones o Black Sabbath y enseñarle a gente más joven que pedo con su música.

El Soundtrack esta bastante chingón, el hecho de que Jack Black sea todo un metal-head ayuda bastante a que puras buenas rolas se hagan presentes durante toda la película, el guión de Mike White (aunque originalmente no fue planeado para que fuese un película sobre el Rock) está chido, tiene sus ratos medio tetones pero por suerte actuaciones secundarias como las de Joan Cusack y Sarah Silverman (esta última se ve bastante bien, la neta) salvan el show antes de comience a aburrir. La dirección de Richard Linklater (uno de mis cineastas favoritos y otro gran fan del rock, si no me creen busquen el OST de “Dazed and Confused”) termina de darle forma a una película bastante balanceada. La mova en pocas palabras funciona (aunque esto último se escuche muy mama-reatas).

Esta pequeña reseña se las doy porque hace un par de días me entere que se acaba de “greenlightear” la secuela de “School of Rock”. En un momento del cine donde las comedias de calidad han dejado de vislumbrarse en la cercanía(salvo por Judd Apatow y algunos ex-alumnos de SNL), pendejadas como “Epic Movie”, “Date Movie” y la todavía no estrenada “Disaster Movie” dominan las taquillas a nivel mundial. Eso es al parecer, lo que la gente quiere ver: parodias de la pinche película de superhéroes que fueron a ver hace una semana, que triste. Cuando la parodia se queda sin material que cubrir, los estudios de Hollywood siguen teniendo dos ases más bajo la manga: Revivir viejos shows ochenteros y transformarlos hasta el punto de no reconocimiento ó en este caso: Mandar a hacer secuelas innecesarias de películas que recaudaron 4 veces más en taquilla de lo que fue originalmente su costo de producción.

No hace falta evidenciar que la fórmula está rota, garantizara quizás un buen primer fin de semana para la susodicha secuela, pero cuando la raza se entere que es un asco (y sin querer estoy pensando en “XXX: 2”, “Garfield 2” “Más barato por docena 2”, y hasta “Meet the Fockers”, esta si hizo lana pero sigue siendo mierda) la película fracasará, pero mínimo recuperan el costo de producción lo cual no molesta a nadie, más que al pobre wey que se chutó esas mierdas.

Al parecer Jack Black se negaba rotundamente a interpretar de nueva cuenta al rockero/maestro sustituto paira Dewey Finn, a menos de que trajeran a Linklater a dirigir otro exitazo comercial, cosa que parecía difícil porque a mi parecer Linklater debe estar más interesado en cerrar su propia trilogía (“Before Sunrise”, “Before Sunset”, “Before ¿¿???” y créanme que esta historia si necesita un desenlace) que llegar a filmar la secuela de algo que nadie jamás pidió, (ok, nomás los ejecutivos de Paramount que querían más varo). A final de cuentas a Linklater le llegaron al precio, Mike White se apunto a “draftear” desde el año pasado un posible guión y Jack Black no pudo estar más feliz mientras firmaba el contrato al mismo tiempo en que costales retacados con fajos de billetes de $100 dorras, eran puestos en la cajuela de su Humvee.

La sencilla realidad es que “The School of Rock 2: America Rocks” (nombre tentativo que apunta la IMDb) se va a realizar porque es un negocio redituable, párenle de buscar, si la historia, las actuaciones y los gags apestan pues eso ya será pedo del espectador, tu dinero ya se lo clavaron. Espero sinceramente estar equivocado.

Si algo me han demostrado “Las secuelas que nadie pidió” es que las historias siempre se centran en temas que hemos visto una y otra vez hasta el pinche cansancio. Así que aquí presento posibles “scenarios” de lo que se podría tratar “The School of Rock 2”:

a) Scenario no. 1: Los chavos de la escuela del Rock se encuentran con una escuela rival que les está haciendo la competencia “on the West-side”, osea en “…Sunny LA” (filmar en LA siempre es más bara) así que como no hay de otra todo mundo va a Los Angeles ha presenciar el más grande encuentro de rock que se haya visto entre chavales de 15 a 16 años.

b) Scenario no.2: La escuela del Rock atraviesa una crisis financiera y está a punto de cerrar. Al parecer ya nadie está interesado en aprender sobre bandas de rock de verdad como AC/DC y prefieren escuchar mierda como “The Jonas Brothers”. Se convierte entonces en la misión de Dewey y la pandilla en organizar un mega conciertazo (con cientos de cameos de celebridades del rock incluidas) que haga a todo mundo abrazar la llegada del rock como la segunda venida de Jesucristo.

c) Scenario no. 3: Dewey Finn se ha convertido en un sell-out total al franquiciar su concepto de School of Rock en toda la nación convirtiéndolo en una celebridad de la noche a la mañana, alejándolo totalmente de las raíces del Rock. Para rescatarlo del mal que lo aqueja (al parecer el dinero) los chavitos (ya no tan chavitos) de la primera se reúnen de nuevo para tratar de convencer a Dewey de que toque con ellos en el legendario “Battle of the Bands” otra vez. El wey accede, ahora si ganan y todos felices.

d) Scenario no.4: Todos los anteriores mezcladas en un gran smörgåsbord de luces, colores y mucho buen humor.

¿Tienes alguno mejor?, seguramente solo AWESOME-O se le podría ocurrir.

A Linklater, Black, White y todos lo ejecutivos de Paramount que empujaron para que esto se hiciera, no me resta más que decirles: “You’re the man!”

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Cheers…!

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Jp…

Cómo perder un mercado en 3 días...o réquiem por Alizee

Hace poquito leí en el periódico Record, la reseña sobre el concierto de Alizeé (¿si es con el acento en la segunda E?). La mayoría de la gente que fue entrevistada para la nota, opinaba que la francesa se había visto demasiado recatada y que además sus variados y coloridos atuendos cubrían demasiado sus atributos físicos, algo que sin duda debió de haber decepcionado al 99.099% de los asistentes hombres, uso esa cifra porque por mera estadística tendrían que haber asistido unos cuantos gays cantando "La Isla Bonita". Alizeé cumplió con su show, el que según pude leer se ha vuelto más infantil que nunca: colores pastel, animalitos de la creación sacados de las pesadillas de Walt Disney, en fin todo ese desmadre que está tan de moda en hacer parecer todo a la tierra de nunca jamás (kudos, Michael Jackson). El punto es que el show, por más bien producido y ambientado que haya estado le faltaba algo, ese algo que ya todos sabían que necesitaba estar desde la primera vez que la muchacha abriera la boca: ¡El factor Sexy!

Ese mismo "factor Sexy" que te hizo ver a lo pendejo el video de "Jen ai marre" allá por el año 2005/2006. Todos nos cagábamos cada vez que salía la cabrona en algún antro y lo lógico era voltear a ver a las chavas para ver si se ponían a bailar como ella, pero en realidad siempre ponían jeta de indignadas como si voltear a ver a una híper-jeva que no sean ellas, que están ahí físicamente, sea ofensivo. Claro todo eso a nosotros nos valía madres, cada vez que veíamos el video nos moríamos por la parte del mendigo pescadito. Ver a esa mujer dar esa vueltecita tan coqueta al compás de la rola mientras deja que ese pescadito que trae pegado a la nalga se vaya asomando cada vez más y más, mientras que el contoneo de su figura ayuda a emular la danza del pequeño pez.

Ese video chorreaba "Factor Sexy", era una mamada, todos nos fuimos de nalgas el día que los vimos por primera vez, nos valió madres el momento en que nos enteramos que la letra de la canción no era más que una estúpida oda al baño de tina, un reverenda pendejada, pero ver a esa mujer moverse, era recompensa suficiente, nuestra generación había encontrado a su Lolita, nuestra Lolita, la Lolita moderna y encima era francesa, cuerpo de no mames y cara de Ángel, uuuuuufffff, ¿ya chingamos no? Pues no.

La cantante se tuvo que enterar en los 2 y pico años que lleva siendo un hit aquí en México, que venir en gira promocional de su nuevo disco, no sería mala idea en un país que no sabía que chingados querían decir sus rolas, pero les encantaba verla bailar y cantar. La firma de autógrafos se programó en Plaza Universidad en conocida tienda musical (no les caga que no puedan poner "..en el puto Mix-up"), todo iba a bien hasta que un compa le dijo a otro que la francesita del video poca madre iba a dar autógrafos en "mipsup", la voz se corrió y pronto toda la fanaticada (es decir la mera raza) se hizo aparecer en plaza Universidad y a la pobre de Alizeé no le quedo de otra más que salir corriendo del lugar al temer por su vida, ya que creyó que los más de 2 mil fanáticos que se dieron cita, nomás aunque fuese pa verle de lejitos, serían demasiados para los elementos de seguridad que resguardaban el centro comercial. La vieja se largó su firmar un mísero autógrafo, ni uno (jaja me imagino al pobre que estaba hasta adelante), pero mando un mensaje de prensa dando sus explicaciones y prometiendo regresar a dar unos mega conciertazos en los meses siguientes.

En su primera visita a México también se le hizo correcto dejar plantado a una estación de radio, que supuestamente toca solo hits en español, pero cuando vio el exitazo que era esta mujer en México, decidió no solo tocar sus rolas, sino también darle seguimiento a su visita en México y hasta invitarla a cabina. Todo para que la culera se largue y deje a sus fans plantados. La diva (y cuando digo diva siempre digo diva en el diva despectivo, diva) se fue y más de uno se quedó con jeta de pendejo al ver como Alizeé hacia todo menos promover su imagen en el país.

Volvió a los México a los pocos meses, justo como la había prometido (aunque eso ni es merito de ella si te pones a pensar que eso se arregla con firmas en un papel y depósitos en alguna cuenta de banco), pero de todos modos los fans recobraron la esperanza, era común encontrar notas relacionadas a ella diario en todos los periódicos y portales de internet mexicano, esta vieja was kind of a big deal...

Y entonces llegó el concierto y pasó apenas la prueba, sus seguidores abandonaron el auditorio con un sabor agridulzón, la imagen de eterna lolita se había perdido en esa mezcla tutti fruti de luces y colores.

Para colmo la mujer decidió al día siguiente justificar su imagen diciendo que aquella imagen tan sexy y que en un principio era lo que la había vuelto un fenómeno en el país, era cosa del pasado y que ahora a sus 24 años (nombre si estás bien ruca, cualquiera que haya visto el nuevo video de Madonna sabe que se vale ser sexy con 50 años y niños) y con bebé en brazo no podías seguir luciendo aquella imagen tan provocadora. Según ella que no le interesaba la fama, que antes de ser famoso estaba la integridad artística (esa vieja nunca ha entendido el significado y el deber de un artista, sus poses de Diva siempre la delatan), pues si quiere ser una buena artista, porque no mejor empieza por sacar buenas rolas, no la misma mierda prefabricada disfrazada de otro color y sabor. Si, oí tres rolas del nuevo disco y casi vomito.

Como cereza en el pastel, Alizée y su entourage decidieron visitar conocido restaurante al norte de la ciudad para degustar la típica y sabrosa comida mexicana. Completamente tapada de pies a cabeza, ignoró a todos los reporteros y fans que se dieron cita para sacarle una foto y con suerte un autógrafo. Sé que siendo artista esto llega a ser molesto, pero parte de querer ser famoso esta en tu capacidad de poder admitir que a final de cuentas tu vida privada ya no te pertenece a ti, sino a todo mundo, sino puedes lidiar con esta realidad a pesar de tus millones de dólares... there's plenty of office jobs available.... Pero claro como buena diva, justo antes de retirarse corrió a dos fans que se habían colado al restaurante a tomarle fotos con el celular y le pinto pito con las dos manos a todos los fotógrafos que se encontraban afuera del lugar. Se retiró a los 40 minutos.

Alizee ha perdido el "Factor Sexy", se acabó, la lolita de nuestra era murió, fue bueno, yo nunca fui fan (aunque este artículo parezca indicar todo lo contrario), pero siempre sentí una vibra chingona de esa vieja, lástima que se haya perdido. Pero bueno como dicen por ahí "Bitches be crazy..."

Por lo menos siempre tenemos los recuerdos, o en este particular caso, aquel video que empezó todo esto, lo posteo a continuación porque quien soy yo para meterme con el, Alizees fall from grace solo nos demuestra algo...el pop es blando.



Cheers...!!!

pd..La foto de hasta arriba siempre fue mi favorita de esta jeva...

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Jp...

Häppy Börsday....

No quería dejar de escribir en esta ocasión, porque hoy hace un año, nos juntamos a armar esta mamada y en lo personal no miento cuando digo que me ha ayudado expresar estupidéz y media, que muchas veces traía dando vueltas en la cabeza, pero no podía organizar (ni menos platicar) de forma coherente. Espero que los que hayan leído esto los haya inspirado mínimo a abrir su propio blog y dar a conocer sus propias cosas berzerker style..!

Espero seguir leyendo a los pseudo-mamonetes que escriben a veces por aquí, porque es gente a la que quiero un chingo y me encanta saber que pasa por sus cabezas (a ver si con este ball-sack-suck escribes jassirri), pero más que nada quiero seguir gritando al ciberespacio (donde en realidad, nadie ni nada te escucha) mis pendejadas. Si todo sale como lo planeado habrá un video de la dizque peda de aniversario que armemos el fin, digo si yo pongo el chupe, el aniverario del blog es mero tramite.

Así que no me queda más que desear un cordial: Bienvenue a todo aquel que por casulidad o convicción termine terminando (lo leyó usted bien: termine terminando) en este cuchitril virtual. Pero sobre todo Bienvenidos todos aquellos que se meten porque nos conocen y les late lo que de repente se nos ocurre, sea algo o todo, saber que alguien te lee para mi es una de las cosas más chingonas y emocionantes de la vida , como alguna vez leí: ¡Qué pinche privilegio que alguien te lea! (ok, medio jotín sonó lo último).

Para terminar cantaré aquella rolita que solía entonar un gran señor cuado los aniversarios se dejaban venir sobre nosotros: "Irrami-derubi-dum-bélou-Irramdi-dubirum-bélou-Irramdi-idubirum-béloooou- y nadie no lo puede negar"

El significado de esa letra se la platico en el 2ndo aniversario del blog (ajá, como si fueramos a llegar)..


Cheers..!!

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Jp...

Lo que se bebió la semana pasada...

"cada santo con su chela..."

El fin pasado los dos miembros activos de este blog (el tercero se encuentra haciendo lo que yo entiendo como "un voto de silencio intelectualoide"), nos reunimos en mi casa para platicar lo que había que platicarse, recordar lo que había que recordarse y sobre todo beber lo que había que beberse.

Acompañandonos en la aventura estuvieron también dos grandes cuates del blog: Pepe Peppins y Adriolo el Dios Eolo (y nadie les dice así..), quienes nos ayudaron a amenizar con "tragos exóticos" un fin nublado, pero placentero.

De lo más rescatable del fin (omitiendo el video de Faridh "anti-tecnología" Morales, jugando Wii como colegiala), se encuentra esta chela, que aunque era poca, nos supo muy agradable. Yo no soy chelólogo (o como más les guste decirle), pero conicido con bobby, en que la chela sabía muy bien. En un costado del papel que adorna la botella se puede leer lo siguiente: "Un héroe, una leyenda, una cerveza..." ¡Ay cabrón!, ya se me antojó otra.

Y nada mejor que el nombre: "Malverde", ignoramos si sea sinaloénse y mucho menos si sea financiada por algún Cartel en particular, pero que estaba chingona, eso no queda duda. Estupenda "Narcochela", cómo no...

Para cualquiera que no este familiarizado con la leyenda de Jesús Malverde, les dejo un extracto que nos proporciona nuestra maira la Wikipedia:


"Jesús Malverde es un personaje del folclore del Estado mexicano de Sinaloa que habría sido salteador de caminos y es venerado como santo por muchos, aunque su existencia real está discutida. La Iglesia Católica no le reconoce estatus oficial de santo, porque afirma que no tiene datos concretos sobre su vida ni los milagros que habría realizado, pero su culto se ha extendido por todo Sinaloa y fuera de él.

Jesús Malverde, como se ha dicho, es conocido como "El Santo de los Narcos". Supuestamente, en los años 1970, el capo Julio Escalante ordenó matar a su hijo Raymundo por realizar negocios sin su conocimiento. Según se afirma, herido de bala y arrojado al mar, Raymundo suplicó a Malverde su ayuda y fue entonces salvado por un pescador. Desde ese momento, famosos narcotraficantes como Rafael Caro Quintero, Ernesto Fonseca, Miguel Angel Félix Gallardo y Amado Carrillo Fuentes comenzaron a acudir a la capilla de Malverde
Gilberto López Alanís, no obstante, considera que la vinculación de Malverde con el narcotráfico es una deformación del culto. También Jesús Manuel González, encargado de la capilla de Jesús Malverde en Sinaloa, rechaza esta conexión.


Malverde es conocido como "El Bandido Generoso" o "El Ángel de los Pobres"; también como "El Santo de los Narcos". Era una especie de Robin Hood."

Sólo nos queda rezarle a San Chuy, para que sus bendiciones refrescantes se hagan más frecuentes, para lo que promete ser un verano caluroso.






cheers..!!


jp...


pd.. FYI, las chelas "Malverde" fueron spotteadas en Superama, si las llegan a ver en algún otro lado, favor de avisar...

Les manejo lo que vendría siendo: El eterno dilema...

Mientras el Blog Happens se prepara para lo que serán los preparativos de su "Primer Aniversario" el próximo 3 de junio (estoy pensando en una peda por cada post escrito durante este año, digo no son tantos y el verano es largo), les presentó este gran dilema. Estoy seguro de que mentes más brillantes y plumas más estilizadas que la mía, han gastado saliva y tinta a más no poder tratando de penetrar en lo más recondito del pensamiento del hombre para poder responder esta pregunta: ¿Y tú por cuál te íbas?.

Aunque parezca sencillo en un principio, la respuesta revela muchísimo sobre la personalidad del hombre que la contesta (sería interesantísismo tener la opinión de una lesbiana al respecto, pero dudo que alguna conozca de la existencia de este su modesto bló).

Yo en lo personal me íba por la parte de arriba, pero no dudo que habrá muchos que no esten de acuerdo, se vale, al fin y al cabo media vieja siempre será mejor que cero vieja...

Ya me voy, que ya es hora de mi power nap...


Cheers...!

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jp...

pd... Cualquier sugerencia pa' las pedas de aniversario háganlo saber a la brevedad posible, si de todos modos el aniversario es solo un vil pretexto y ya todos lo sabían...

Olympics Shmolympics...

¿Soy al único al que las olimpiadas le vienen valiendo tres kilos de corneta doblada? Sé que todavía faltan unos cuantos meses, pero ya desde hace un buen rato tanto televisoras, como cadenas deportivas en todos los medios de comunicación nos han tratado de “contagiar” con esa fiebre olímpica al la cual, al parecer tenemos que someternos cada cuatro años, nos lata o no.

Como si de pronto ver deportes que no nos interesan en lo absoluto, nos vuelva gente más “culta” y “preocupada” por lo que se hace en todo el mundo.
Si de por sí, lo único que escucho estos días es que a México le va a ir de la chingada en las olimpiadas, que ni una triste medalla van a ganar y madres por el estilo, entonces ¿por qué insisten en que nos clavemos con la estúpida “fiebre olímpica”? Yo se que para Televisa y TV Azteca, esto no es más que una carrera por el rating, por tratar de vendernos infinidad de productos, que a final de cuentas no vamos a comprar y por simplemente tenernos “hookeados” a un estúpido evento que jamás nos ha llamado la atención. Nos vale madres la estúpida ceremonia de inauguración (y para tal caso la de clausura también), no queremos saber qué cosas tan “chistosas” se comen los chinos, ni cualquier otra pendejada que se le pueda ocurrir a esta gente transmitir desde ahorita y hasta que acaben los mendigos paralímpicos (pero mínimo ahí si hay atletas mexicanos que le echan los huevos).

Todas las protestas que se han suscitado en los últimos meses por la paz en el Tíbet y nos que madres más.. bla bla bla: “¡Boicoteemos los juegos olímpicos camarada!” me dan una hueva enorme. Son los mismos dizque ecologistas que cada año van viendo donde meten su cuchara en pro de la humanidad y el planeta, los mismos que hace un año te decían que bajaras tu emisiones de CO2, pero ahorita ya se les olvidó lo que es el calentamiento global, los mismos que hace 2 años te dijeron que te preocuparas por la extrema pobreza en África, pero hoy, ya el único que se sigue acordando de enviarle dinero a esa pobre gente es Bill Gates. Los “Bonos” del mundo, los que siempre te dicen que comer carne es de “bestias”, que viva Greenpeace y Peta, viva el verde, ugh, pinches jotos. Me late ser menos puerco y no tirar basura y lo que quieras, pero cuando te sientes mejor a los demás solo por ayudar al planeta o simplemente sientes “que perteneces” a algo (moda o lo que sea) es que tienes pedos, y según yo esta pinche gente es así y para muestra la foto de arriba, tomada en una manifestación en contra de los juegos olímpicos de este año: “ejém, como te explico que en 1936 bla, bla, bla…”. que hueva...

Pero bueno, me desvié un poco del tema, aquí les dejo una pequeña secuencia, que muestra la verdadera historia detrás del logo de Beijing 2008, ¿sss, cual represión? :















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Cheers...!


Jp...

Science vs. Faith Round 2

Nuevamente ciencia y fé se encuentran cara a cara en un duelo por la verdad absoluta, ¿quién se levantará victorioso?, observemos:






Hace unos meses publiqué esta imagen en el bló para ver reacciones, pero al parecer nadie quizo comentar, hoy a falta de un post que puede tener más relevancia, presento uno que puede causar controversia (o tal vez, es algo que a todos les vale), un simple comic de dos viñetas, ¿Les late?. Cualquierea que sea el caso, comenten al respecto si les da la gana y sí no, bien también.

Cheers...!

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Jp..

Cuando Guitar Hero ya no es suficiente

Creo que el video lo explica todo, no tengo nada mas que agregar.
Simplemente se lo querìa comunicar a la raza.



Saludos Faridh

P.D: El acosador no sabe que juego Guitar Hero, ¿o sí?

En unas cuantas horas...

Pues sí, mañana entra en vigor la muy conntrovertida ley antifumadores. Algo que me parece lamentable. Una ley estúpida, una ley calcada (pa' variar) de una paranoia gringa. Una ley exagerada, una ley creada para nuevamente, disque demostrar que los legisladores si se pueden poner de acuerdo, pero en puras pendejadas, porque las reformas chingonas, esas sí, nunca pasan.

Tampoco se dieron cuenta, que aunque no lo crean le van a dar en la madre a un chingo de cantinas y baresito locales, que jamás pensaron tener que hablitar su establecimiento con terraza, porque nunca pensaron que los pinches legisladores organizaran una cruzada contra los fumadores, bajo la bandera de "defensores de la salud del mexicano", cuando hospitales y clínicas en todo lados están tirados a la mierda.

El colmo es, que ni siquiera pensaron en dejar que el dueño del lugar fuera el que decidiera si quería habilitar su establecimiento para fumar o no. Sentarte a echar unos tragos y no poder prender un tabaco, es desesperante (yo lo viví un buen rato) pero bueno, que bien que toda la porquería que a diario inhalamos en la ciudad, por eso si nadie se preocupa, estoy seguro que caminar unas cuantas cuadras en esta ciudad, es igual de (o más) dañino que sentare en una mesa con un wey que este fumando.

Prendo un cigarro en protesta, porque me caga que este país, nomás las pendejadas se convierten en leyes(si no,¿qué me dicen de la "brillantísima" ley en contra de las miradas lascivas?). También por todos los estúpidos que se creen todo lo que la tele y la radio les dice y no tratan de investigar un poco por su cuenta, que creen que el humo pasivo les puede provocar efisema o cancer (no hay, a la fecha ningun estudio que lo haya podido comprobar, la mayoria se contradicen), no sean jotitos.

Si algún no fumador tiene ganas de mentarme la madre por mi post, que agarre el pedo y se de cuenta que es un post de ardido ¿ok?. Ya ganaste cabrón, ya no voy a poder fumar en tu pinche Sanborns, wey (pero creo que en VIPS sí). Ahórrate la burla porque ya valímos madres.

Así que felicidades mis legisladores, son ¡¡re-chingones!!, escribo este post desde un espacio cerrado y disfrutando un cigarrito (pero estoy solito, no me la armen de pedo).

Cheers...!

Jp...

Los Emos en Queretaro

Como ya se han de haber enterado, el pasado viernes 8 de Marzo, se organizo una putiza contra los emos en Queretaro, les voy a contar mi experiencia.

Todo empezo desde el miercoles que la raza lo comentaba en la escuela: "¿Oye, wey ya te llego el mail para ir a madrear emos al centro el viernes?" La neta nadie se lo tomaba enserio todos pensabamos que era una de esas clasicas mamadas que nunca pasan, pero oh sorpresa el viernes se juntaron como mil personas para agarrarselos a madrazos. No voy a emitir un juicio de si estuvio bien o si estuvo mal, creo que ustedes conocen la respuesta. A mi me caga esa raza, al igual que me cagan otras miles de cosas, pero no por eso voy con mil cabrones a madrearmelos. ¿Que es lo que sigue en este país reggaetonero (como dice el Warpig), que el prox viernes vayan a madrear a todos los fumadores porque nos cagan? ¿Porque no se fueron a madrear a los punks de los barrios bajos? A la raza que le pegaron son chavitos fresas entre 14 y 16 años que estan en su etapa de rebeldía, ni siquiera es gente que sepa muy bien lo que profesa con su moñito rosa. Vean videos en youtube y a los que les pegan no llegan ni a los 17 años. Eso es un abuso y lo peor es que conozco personas que fueron y estaban super orgullosos de lo que habia hecho. "Recuperamos el centro de esos pinches emos que bueno que les pegamos". No mamen, ya consiganse una vieja, un nintendo o vayanse a empedar, que chingada necesidad de ir a pegarle a niñitos inofensivos. En la vida he escuchado que unos emos se la hayan hecho de pedo a nadie. Es raza confundida, dejenlos ser. ¿Que a poco no muchos de nosotros nos sentiamos bien hippies, o punks o en caso de Emilio, se sentia de los 2? Es la pinche edad en la que te crees esas ideologías ya despues namas lo muy grifos siguen ahi clavados.

Hay un video en youtube, que se llama "Por un Queretaro sin emos" , la neta esta bien cagado como va la raza gritando: "Pinches emos, pinches emos", pero no esta bien ni es justificable.
Se supone que este viernes va a haber una marcha de paz por lo acontecido. Ya hasta salio el gobernador dando del clasico speech de "En este pueblo reggaetonero, debemos de no discriminar a nadie y todos poder vivir en paz" Pero bien que ya va entrar la ley antitabaco, ¿Eso no es discriminacion?

Ahorita se me viene a la mente "I fought the law" de the clash. Como que ya gano the Man

Un saludo a todos los emos, a los darks, a los chocobologos members 2, a los punks, a los indies, a los hippies, a los vagos, a los fresas y a los pendejos que son la raza con mas integrantes.

Faridh

PD: Dedicado al buen Coss y a Edgar que el domingo se murieron en un accidente automovilistico, todos los whiskies de la semana santa van dedicados para ustedes.
(Si les gana durisimo el morbo, pueden ver como quedo el coche, en el Diario de Queretaro, un peugeot azul)

Leave it to the Canucks...

Pues claro, porque ellos saben como promocionar un buen trago. No sé, después de ver este ad un buen rato llegue a la siguientes conclusiones:

1.-Ya no puedo ver a mi papá con los mismo ojos.

2.-¡Qué chingon es el whisky! (tomado como hombres por favor: Old fashioned, hielo ó no y destilado de su preferencia).

3.-Me late la actitud hippie de los Canadienses, lo he dicho siempre.

4.-La próxima oportunidad que tenga probaré: Canadian Club.

En Vancouver, siempre le tuvimos miedito a los pomos de whisky canadiense, siempre se nos hicieron un poco "chafitas", además de que eran más baratos y eso los ponía como los "patitos feos" del estante a la hora de ir de compras a la "Licquor Store". En fín espero que les haya dado tanta risa como a mí.

Ahora sí que: "Cheers!" y feliz fin de semana...

....


Jp...

Te ví en Misa...

Hoy fuí a misa con la familia. Tenía un chingo que no íba, no estuvo tan mal. Me da un chingo de risa que luego el evangelio diga cosas como: "Estaban Jesús y sus amigos pescando hombres cuando..." Ja,ja ¿sus amigos?. No se la imagen mental que me viene de inmediato es una de Jesús agarrando la peda con los apostoles. Osea, ¿por qué dice "sus amigos"? Los amigos son pa' agarrar la jarra y me reconforta saber que Jesús era un cuate que le gustaba parrandear. ¿o a poco no se imaginana que después del rollo sentimental, la "La última Cena" no fue una pedota increíble?

Saliendo de la Iglesia un tipo atorado en el tráfico del estacionamiento mentó madres, recien salididito de misa (o eso parecía). Me pone a pensar: ¿cuánta gente no irá a misa pensando que con dedicarle una hora en domingo a Dios, todo lo patantes, tranzas, infieles, malagradecidos, huevones, egoístas y envidosos que fueron en la semana sera borrado de los archivos del infierno, como si cruzar las puertas de la Iglesia los exonerara de todo pecado.

Así como en Dogma, que en un intento deseperado de la Iglesia católica por obtener nuevos adeptos, intenta algo desesperado (se vale ser redundante) y le pide a la gente que con solo cruzar el umbral de la catedral de Jersey, todas las fechorías (chicas y grandes) cometidas hasta la fecha, quedarían exoneradas antes los ojitos de Diosito.

De nuevo mi mente se pone a divagar, ¿será que el catolicismo/cristianismo tradicional, va en picada cabrón? Si no es así, por lo menos este dato que me encontre hace poco me hace pensar en lo anterior.

¿Por qué cada vez más gente jala con estafadores como los de "Pare de Sufrir" y se aleja de la "original"? La gente anda perdiendo la fé gaacho (me incluyo, ya desde hace rato), ¿bueno o no?, eso lo juzga cada quien pero neto me asustan cultos como el de "Pare de Sufrir". Tengo en la idea de que esos weyes hand manejar una doble moral bien cabrona, tienen jeta de gangsters, todos trajeaditos y hablan re-chistoso. Son como titeres, pero feos. Han de ser todos bien cocainomanos (si no ¿cómo se explican que tengan como 15 misas diarias en 80 templos distintos y encima rematen con un programa de 12:00 a 2 am casi todos los días?) y les ha de encantar ir a teibols y pedirle su "copa a la dama...". A huevo, en Brasil son hasta dueños de su propia cadena de televisión.

Dice un maestro que como en 100 años, cultos como este van a ser más poderosos que el mismísimo Vaticano, suena scary pero como decía L. Ron Hubbard, creador de la Cienciología y adorador del todo-poderoso evil lord Xenu: "The way to make 10 million is to start a religion, want to get rich? start a religion". Pues a huevo, yo por eso inventé la mía junto con Adriols: La Chocobología, adeptos: 2. Esta re-suave pero todavía no nos hemos hecho ricos.

Supongo que no me queda acabar este post con una cita de la misma cinta que mencioné arriba, que creo resume bastante bien el post:

"He said that faith is like a glass of water. When you're young, the glass is small, and it's easy to fill up. But the older you get, the bigger the glass gets, and the same amount of liquid doesn't fill it anymore. Periodically, the glass has to be refilled."

Me cae bien Janeane Garofalo...

Cheers!


Pd: y si ofendía a alguien con este post me disculpo, pero tranquis, ya es 2008.

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Jp...