straight outta Honolulu...

Sobre las elecciones gringas no queda mucho que decir porque ya pasó demasiado tiempo, entre que nos distrajimos con lo del avionazo y el desmadre de tener que barrer al wey de SEGOB y otros fulanos que importan menos porque estaban menos guapos (dicen las damas consternadas por la tragedia), se nos olvidó que Obama está a muy pocos días de convertirse en el “first brotha to bring some noise up in this crackers hizz-out”. Apartando nuestra imagen de Obama despertando de su enorme cama presidencial al ritmo de “Damn it feels good to be a gangster”, es importante mencionar lo cagado que ha ido disminuyendo el amor por Obama a tan solo unos pocos días de haber sido elegido para ser el nuevo “leader of the free World”. Es natural, digo de cierta forma “he’s The Man now”, el nuevo lider debe ser criticado sin piedad y ahora hasta los mismos medios gringos se cuestionan si fueron demasiado severos con Bush, cuando todavía no abandona la Casa Blanca, esto es material digno de comedia. Debo recalcar que sin lugar a dudas el fenómeno Obama representa a mi parecer algo muy distinto a lo que representó Fox en el 2000. Yo no pude votar, pero tampoco estaba tan pendejo como para no poder razonar un poquito más allá de lo convencional. Fox siempre tuvo actitud de pendejo: necio, pausado y confuso. Nunca dijo algo, durante toda su campaña política, que me inspirará ni el más remoto cambio que prometía cada tres palabras (hipótesis convertida en teoría y al poco tiempo en ley a medida que su presidencia avanzaba). Pero sin lugar a dudas, ver ganar al partido que mi papá había apoyado toda su vida representó quizás un júbilo especial, por el simple hecho de ver a mi jefe feliz. Todavía recuerdo cuando me arrastró a un “meeting” en el Zócalo pocas semanas antes de los comicios, porque para él estos eran "momentos históricos para nuestro país”, hasta la fecha no he puesto en duda las palabras que me alcanzo a decir en aquella ocasión, mientras multitudes enteras de personas nos empujaban de lado a lado, vagando en un mar de gente, gritándole a Chente cuanto harto lo queríamos. Pero para mí Fox siempre fue otro político soso.

Menciono lo de Obama, porque al haber estado como pendejo viendo la últimas semanas de cobertura de un sistema electoral que no termina con plantones en el monumento a Washington, por votos “robados” y en pocas palabras funciona (bueno salvo en el 2000, right Jeb?), noté como todos los jóvenes creían de manera ciega en cada palabra que el wey pronunciaba, “Change, we can believe in”. La pinche frase se me quedó grabada desde hace un rato. En buena medida, porque ese cambio en el que muchos gringos jóvenes depositaron sus esperanzas en la figura del ahora president-elect Obama, es un cambio que yo también le compro al cabrón, y no necesito leer sus credenciales ni mucho menos su libro “Audacity of Hope” para que me lo crea al menos tantito, basta escuchar sus discursos, compararlo un poco con las actuales políticas del todavía presidente Bush, y terminar recordando que a final de cuentas los gringos nos vuelven a demostrar que si se trata de hacer democracia, nos siguen partiendo la madre. Que fijándonos en su historia un cambio de estructura es posible, construible y muy creíble.

Lo más triste del asunto, es que en México no hay nadie que de veras quiera cambio, solo poder y chingarse al de enfrente. No voté en el 2006, no estuve en el país y no me arrepiento, después de ver los chingones desmadres que armó el IFE dándole cuerda después al wey que sale tiernamente caricaturizado en las estampas de la mitad de los taxistas de la ciudad al lado de una frase bien original (¿ya que las quiten no?), me dio verdadero placer no haber sido parte de ese pedo. Pero la verdadera razón por la que no me arrepiento es porque me cagaban todos los candidatos, a ninguno le creí nada, todos pendejeando a la misma borregada, todos igual de tristes y sin vida: azul,es amarillos, tricolores o hasta naranjas (aunque estos últimos se juntaron con los de amarillo para ganar más votos, y luego presumirnos en tele y radio como "out of thin air" se convirtieron en la 4ta fuerza política del país), todos igual de pendejos, entonces y a la fecha. En México la clase política vive para cronometrar los segundos que tarda en caer su caca en los de abajo. Lo peor de todo es que yo no acabo de comprarme eso de que el mexicano sea tan cruel, en algo la llevamos cagando ya casi doscientos años y nadie se ha podido dar cuenta.

No sé si Obama cumpla, pero me atrevo a decir mamadas y apuesto a que terminará haciendo mucho más de lo que hizo Fox con México.

(Con todo y que difiero en muchísimas cosas con Calderón, no se necesita ser un genio para darse cuenta también, que es una persona mucho más capaz para la presidencia que aquel hombre de botas.)

Y antes de que alguien empiece a “preacharme” que si los panoramas políticos son distitnos, que si Obama maneja mayoría legislativa y Fox nunca tuvo, que si soy un puto porque no voté (me vale verga), que como le mamo el pito a los gringos y su sistema bipartidista basado en distritos electorales y blah blah…. Ahórrenselo porque me da hueva….

Solo diré que ya me han hecho cuatro bromas relacionadas con la muerte de Obama desde que fue elegido hace un par de semanas. Eso sí sería algo genuinamente jodido. Pero los gringos están locos que con ellos todos es posible, tan es posible que en sus videos, los raperos negros se eligen presidentes y además se intentan asesinar (a la J.F.K por si fuera poco), pa’ que luego no digan que alguien más lo vio venir antes. Ice Cube, Dr. Dre y los demás "Niggas with Attitude" lo demuestran:

Science vs. Faith Round 3

Mi tan odiada sección (o eso siempre me ha dado la impresión) "Ciencia contra Fe", regresa para hacer las delicias de chicos y grandes interesados en ver como publico viñetas controvertidas (para los creyentes claro está), pero sobre todo de muy baja calidad y con un pésimo sentido del humor (descuida, cualquier probable insulto que tengas contra ellas, I already thought it before). En esta ocasión, celebrando la tercera entrega de la sección, los invito a disfrutar de estos 3 comics, que en lo particular me hicieron reir,(pero también sentirme de cierta forma menos incomprendido en una sociedad mexicana donde este tipo de cosas todavía se antojan muy escandalosas). La tirada de esto nunca ha sido hacer encabronar a nadie, solamente me interesa analizar opiniones (si es que alguien es lo suficientemente machín, como para dejar una). Den click en las imágenes para verlas más grandes si no alcanzan a leer bien.

 

 

 

Cheers....

jp...

AD:
por cierto.. ¿ya checaron el blog del noble Ballet Inglés? (we're on a row, so might as well become a fan now, before you're labeled as a poser later).
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No tiene la culpa el indio, sino el que lo tacha de naco

Siempre me ha caído muy mal toda la gente que le encanta decir: “Según la Real Academia de la Lengua española (inserta palabra dominguera aquí) quiere decir…bla, bla, bla” puts, que pinches intelectuales se oyen, ¿creen qué porque manejan la definición que aprobaron una bola de weyes en España ya son los campeones del mundo? La neta las definiciones de las palabras a lo largo y ancho del mundo de habla hispana son tan variadas como divertidas. Sería imposible comenzar siquiera a imaginar la posible elaboración de un verdadero compendio que pudiera cubrir las tantas definiciones (locales y populares) que existen en toda Latinoamérica, España y cualquier otro rincón del planeta donde se use la letra Ñ para escribir. Las definiciones que da la Real Academia no deberían de darle la excusa a una bola de ganapanes sin gracia de corregirnos e intentar probar de manera muy pobre lo mal que según ellos hablamos el idioma. Como cuando dices:" Deja lo checo", y el otro contesta: "checo no existe en español, wey" y tu solo dices: "pues debería ¿no cabrón?, la usamos un chingo, ¿tendría algo de malo que la adoptaramos a nuestro idioma, es comodo usarla. Así como la palabra o.k., pero no como la letra W, que está en el abecedario español solo pa' adornarlo y ponerle al niño Wenceslao".

Para probar todo esto, me dí a la tarea de buscar una palabra usadísima en el léxico mexica hasta el pinche cansancio por todos los habitantes de esta árida patria sin importar su lugar de origen, color de piel o nivel socioeconómico: NACO. Todos somos, conocemos, pretendemos ser o mínimo nos alegramos de no ser uno, eso: un pinche naco, brrrr hasta la palabra sola incita a la provocación, ¿o no, bola de pinches nacos? Pero mejor veamos lo que tiene que decir al respecto la RAE sobre nuestra tan difundida palabra:

click para agrandar foto



¿Neta Real Academia? Ha si de limitada ven a la palabra “naco” en nuestro país?. ¿No les parece un poco racista y discriminatorio? A mi parecer la palabra naco (y naca también) trasciende más allá del origen etnológico del sujeto en cuestión, es más bien un forma de ser, basadas en acciones concretas y modos de ver la vida precisos, lo que llevan a alguien a ser considerado un naco (claro si le vas a la América ya te llevó la verga también). Limitar la palabra naco a un indígena es ciertamente retrograda. Es menospreciar la evolución que ha tenido tan chingona palabra a través de los años, como hoy por hoy, ser naco puede incluso llegar a ser considerado algo chido, como decían los weyes que hacían las “clever shirts” de NaCo.

La RAE necesita conseguir scouts más inteligentes que lleven a cabo labores más exhaustivas sobre los usos actuales de palabras tan importantes para el mexicano, como esta. Si lo que queremos es acabar con el racismo y la discriminación en nuestro desigual país, acciones como esta solo agravan la situación. Por eso es válido decir, Querida Real Academia de la Lengua Española: No todos lo indígenas son nacos, ni todos los nacos son indígenas. ¡Hagan su méndiga tarea gilipollas! A demás con todo respeto a la raza en España, no es como si se hablara un español tan fino por allá, a mi me ha tocado cagarme de risa un buena cantidad de veces de oír a ciertas personas hablar por allá, y no precisamente por su acento.

Espero que esto ayude a que la gente empiece a tachar de pendejos a cualquiera que trate de ponerse adelante en un argumento metiendo la pendejada de “….la Real Academia de la Lengua define contumaz como…yada-yada-yada”, mejor ofrezcan argumentos de verdad (menos estadísticas, porque eso para la gente sin argumentos ¿no, Jasso?). En fin me agrada que un naco en Colombia sea un puré de patata, makes my mind wonder all kinds of crazy shit….

Cheers….
Jp….

What a clumsy kind of low...

Solía haber una época en la que descargaba todas mis frustraciones de forma escrita, era una época en la que no me importaba que tantas de faltas de ortografía tuvieran mis escritos, o que tan bien se entendieran las ideas que muchas veces quería explicar, pues al final solo con letras lograba plasmar de manera inteligente lo que necesitaba expresar. De alguna u otra forma nunca me sentí presionado a escribir, solo lo hacía para mí, para sentirme mejor conmigo mismo. Descubrí que la escritura se transformaba en esa herramienta de la que tanto hablaba la gente para descargar iras, emociones y sentimientos guardados. No quería que nadie supiera lo que escribiera, lo hacía con la única intención de que yo me diera cuenta que era en realidad lo que sucedía dentro de mí. Mientras más lo hacía más adicto me volvía, a veces mi única motivación en el día era poder llegar a sentarme en mi escritorio, abrir mi cuaderno y redactar de manera alocada todo lo que había guardado en el caché de mis frustraciones. Prefería no gritarle a nadie, prefería no hacer corajes con nadie, prefería solamente usar mi pluma y sincronizar mi cabeza con una hoja de papel. Me gustaba hablar de mí, pero solo para mis ojos, era un hábito extraño que comenzó a florar cada vez más y más mientras era sumergido de manera obligatoria al mundo de la adolescencia y las hormonas a flor de piel.

Hubo algún momento en que mi vida dio un cambio radical de pensamiento, en el que descalabros sentimentales y otras decepciones fueran ayudando a que mi forma de ver la vida se distorsionara. De pronto me volví más seco, cada vez más cerrado, mi apatía regía la forma en la que sentía que el mundo se comportaba acorde a mi existir. La escritura dejó a partir de entonces de ser algo necesario dentro de mi vida. Mientras más me cuestionaba mi entorno más desilusionado acababa, dejé de apreciar el mundo como algo sencillo, algo fácil, una meta tachada al final de camino con sus sorpresas y decepciones a lo largo del mismo. Comencé a odiar los conceptos de predestinación, de metas alcanzables, de gente con el mañana asegurado y ganas de salir adelante. El azar era mi único amigo. Tal vez por eso mismo dejé de creer en los sentimientos como algo real. Sin embargo mientras más crecía mi rabia hacia la realidad mayor era mi miedo a expresarme, menos ganas me daban de explicarle a los demás el por qué de mis frustraciones y ganas de ponerle un alto a mi actitud negativa. Solía pensar que lejos de brindar ayuda, la gente buscaba escuchar los problemas de los demás para sentirse de algún modo menos jodidos con su propia situación, jamás dudé de la inteligencia de posibles interlocutores a los que pudiera confesarle mis quejas, pues siempre veía reflejada en el fondo la misma situación horrorosa por las que todas las personas atravesamos alguna vez, la famosa crisis de identidad.

Con el paso de los años fui deshaciéndome de todos los aspectos de mi antigua personalidad de forma casi imperceptible: desde detalles pequeños hasta otros que me llevaron a meditar las cosas con mayor profundidad. En un ejercicio extraño, odiaba a mi antiguo yo, por haberme convertido en lo que era hoy. y de cierta modo lo envidiaba por no poder volver a ser como el. Siempre era demasiado tarde para las correcciones, el camino que eligiese ya haría sido tomado con anterioridad por alguien más brillante, mis ganas de ser rebelde y quererme fundir con alguna causa se irían desvaneciendo a medida que notara más arrugas en mi cara, era triste saber que cualquier cosa o proyecto que me propusiera, mi maligna mente se adelantaba siempre un paso y esquematizaba de manera dramática un posible desastre. Ser tímido, nunca arriesgar, jamás valorar a la gente lo necesario antes de juzgarla se convirtieron en mis máximas.
En mi lucha por encontrarme, terminé quedándome más confundido, en mi lucha por alejarme de los sentimientos que habían ayudado a sentirme engañado y traicionado en numerosas ocasiones en el pasado, terminé vacio en el fondo, solo mis entrañas recibían los gritos ahogados que en momentos eran expulsados en forma de lágrimas cuando las cosas se salían internamente de control.

Opté por callar lo único que me había hecho distinguirme de los demás: mi imaginación, mi capacidad de soñar. Tal vez esto era lo que buscaba el yo de hacía algunos años al descargar emociones en papel y no con personar reales, alejarse de lo que pudiera tener una remota semejanza con el mundo real.

Entre tanto caminos sin salida que tomé, resultó que uno de ellos me regreso otra vez a mi mundo sentimentalista, lleno de fantasías y sensaciones placenteras disfrazadas de algo más. Lamentablemente volví a caer una y otra vez en los mismos errores, con lo cual la lección que buscaba no fue aprendida. Es cierto que la gente no cambia, muchas veces hay que empezar por uno mismo, podemos luchar contra quienes somos pero a final de cuentas los caminos equivocados siempre terminan haciéndonos regresar al punto de inserción.

He perdido mi capacidad de asombro de una manera significativa, siempre es egoísta tratar de buscar culpables cuando uno no siente como debería, o por lo menos como alguna vez pronosticó que se sentiría dado el momento y la circunstancia adecuada. ¿Cómo era? ¿Sentirse enojado con uno pero desilusionado con el mundo? ¿O desilusionado con uno y enojado con el mundo? Mi caso no requiere de vagas muestras de reiterado apoyo o simpatía, necesito algo más, solo me queda esperanza en poderme imaginarme las mil y una posibilidades que planteé para el día siguiente, sin descartar a vivir todas las preguntas pero ninguna de las respuestas. En mi mente tarareó esa rola que jamás dediqué, esa frase que pronuncié en el momento equivocado de mi vida y eso huevos que me faltaron para confrontarme a mí mismo. Al final del día no puedes ganarlo todo y a eso habrá que denominarle algún valor...

Escribir sobre esto siempre es difícil (no sería la primera vez que lo intento, pero quizá la primera vez que lo haga público de manera deliberada), todo esto se desató por un putazo emocional que viví hace algunas horas, la consecuencia es la diarrea literaria de arriba.
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Jp…

"If irony was made out of strawberries, we'd all be drinking a lot of smoothies right now."

Pues si, resulta que se acaba de pelar el borracho mexicano más cagado que haya llegado a internet. El "hijo" de Miguel Ángel Gaitán Uribe. Normalmente esto no tendría porque importarme en lo absoluto, digo pobre wey se lo echaron, pero no es como si diera su show "del pedito" cada fin de semana en un centro de espectáculos. Su legado ya estaba más que dejado. Sin embargo, lo que no deja de sorprenderme es la manera en la que murió, si todavía no se enteran, cosa que dudo, no vale la pena que se los arruine: aquí está link. (dale click aqui te aguanto)

¿Ya lo acabaste digerir? ¿No pensaste en esa película llamada Magnolia? ¿"this is something that happens"? ¿Sería correcto pensar que una lluvia de ranas estaría a la orden el día de mañana?

El surrealismo en México supera las barreras de cualquier acid-trip: El día que no atropellan Elefantes en la carretera, matan a nuestras superestrellas alcohólicas de la manera más bizarra de la que me haya enterado.

Por lo pronto chavos, si chupan no manejen.... (y ese será el último consejo en contra del alcohol que jamás sea profesado en este fiestero blog).

RIP Guillermo López

(Si, así se llamaba en realidad, todos sabíamos que mentía cuando decía que era "hijo del papá" Gaitan Uribe, pero que felices nos hizo).

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cheers...

jp...

sobre el grito

Había planeado desde hacía unos cuantos días escribir sobre los rídiculos festejos del 15 y 16 de septiembre. Sobre lo irónico que se me hacía salir a las calles a festejar nuestra libertad, cuando en realidad vivimos secuestrados en nuestras propias casas.

....cuando nuestros pinches criminales son infinitamente más inteligentes que la gente que nos tiene que brindar seguridad.

....cuando se está peleando una guerra (completamente perdida desde el día en que comenzó) en contra del narco que lo único que ha logrado es alienar a la sociedad de una manera jamás vista.

...cuando la seguridad publica se vuelve prioridad unicamente cuando le pegan a las clases más adineradas.

....cuando se considera sano vivir con un alto grado de paranoia mientras se transita por una ciudad como el Distrito Federal.

...cuando no existe ni un solo político o partido en el que yo pueda depositar mi confianza y creer toda la bola de estupideces que solo escupe para ver si alcanza la silla presidencial.

...cuando a final de cuentas le hemos declarado la guerra a todo aquel que se vea sospechoso, estamos en guerra con nosotros mismos, con nuestros propios miedos, no con las "peligrosísimas" drogas que el presidente no quiere que lleguen a tus hijos...(pero los granadazos sí).


escoja la que más le agrade.....

Como dije, había planeado hablar de este tema desde un principio, pero lo que sucedió en Morelia ayer en la noche, superó cualquier crítica o comentario que tuviera planeado. El domingo me sorpendió la ejecucción masiva de 24 cabrones en el Estado de México, uno podría pensar que la capacidad de asombro quedaría mermada por lo menos unas cuantas semanas, sobre todo con las noticias con las que nos encontramos a diario (digo ¿cuántos decapitados te late, que aparezcan esta semana en los periódicos?), pero para el martes ya se encontraban explotando granadas en plena plaza pública llena de gente de todas la edades, segundos después del grito. La violencia extrema se encargó de hablar por si sola...

Lo que sucedió, además de manchar cobardemente de sangre la fecha más importante del país para siempre, es solo un probadita de cosas peores que vendrán si el presidente no entienda que a balazos no le va a ganar a un cáncer escurridizo y mucho más hábil que cualquier organismo policiaco en el país. Suena triste tenerlo que admitir de una manera tan fría pero la sociedad ya está cansada y tarde o tempranos las repecursiones sociales terminaran acarrearando consecuencias cada vez más gráves y peligrosas.

Esto no es un llamado a ninguna autoridad, es un víl lamento a estar condenado a vivir en esta mierda llamada México:
















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las fotos son de reforma.com

El Pod...Happens

Pues sí, después de mucho meditarlo llegué a la conclusión de que teníamos que grabar un Podcast y ver que chingados se nos ocurría decir frente a un micrófono, la neta el resultado supero mis expectativas y nos divertimos un chingo haciéndolo.

Espero que cualquiera que se aventure a echarse los casi 35 minutos que tiene de duración, sea tolerante a la pésima calidad del audio a la que será expuesta, no quiero decir que no se entienda ni mucho menos, simplemente que hay partesitas en la que la neta debido a nuestra inexperiencia en el campo de la grabaciones amateur en formato Mp3 que flotan por dasch internets, no pudimos hacer que se escuchara mejor.

Prometo sinceramente que si volvemos a grabar otro (y probablemente si porque "it's just too damn fun to do" además gratis y a eso nadie le corre) que la calidad del audio sera muy superior, simplemente tomen este primero como un experimento y claro se vale que lo hagan mierda si no les latió, pero lamento informarles que Marty McFly destruyó el Delorian al final de la tercera y no se lo podría pedir prestado para devolverles su tiempo perdido.

Cheers..!!

El Pod...Happens, episodio 1

En este primer episodio Jp, Jassirri y Adriols discuten sobre lo aburrido que debe ser trabajar como vigilante, desenmascaran a un vividor con identidad falsa habitando en casa de Jassirri, crítican a los mexas olímpicos, apoyan la candidatura a la presidencia de Jassirri, lloran la muerte del saxofonista de Dave Matthews Band y más...

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ó escúchenlo aquí mismo picando play en el apartado de "Podcast" en la columna de la derecha....



jp...

SPAM que se agradece...

Comunmente el SPAM es una patada en las gónadas para cualquier usuario de email. Tu bandeja de entrada es inconcebible sin algún mensaje basura para el agradamiento desmesurado del pene, que se haya colado por ahí. Claro, todos los proveedores de email gratuito en la red se parten la jeta por ofrecerte el servicio más chingón en contra de toda esta mierda que nos llega a diario, algunos mejor que otros, Gmail sobresale a mi parecer como el más parte madres de todos.

Yo desde hace un chingo tengo mi cuenta principal en Hotmail y no es por otra cosa más que por hueva de tener que avisar que ya no me manden mails ahí, lo cual pues... da una hueva bien chida. En cuanto a medidas antispam los de MSN le echan ganas, pero cada vez que ellos le echan ganas los hackers tratando de instalarte Spyware dando inocentes clicks en mensaje que prometen darte "Viajes todo Pagado" a Disneylandia, se ponen todavía más creativos en intentan pasar todos los controles de seguridad de los bots diseñados para atrapar correo basura.

Sin embargo hoy mi bandeja de entrada fue invadida por otro tipo de SPAM; no el que te hace mentar madres sino el que te llena de felicidad, porque aunque sepas que son puras mamadas el simple hecho de que algún cabrón por ahí comparte el mismo sentimiento que tu es motivo suficiente para darle las gracias y decirle que aunque es un pendejo dedicado a inundar el internet de basura, es un pendejo gracioso...

Así es, no hay ninguna celebridad a la que quisiera ver más muerta hoy en día que Thalía. Me enferma todo de esa pinche vieja. Me enferman sus novelas en las que su pose de niña pobre es más pinche sobreactuada e infantil que cualquier canción que haya cantado en Timbiriche. Me enferma que haya tenido casarse con un mogul de la industria musical gringa solo para ver si el mercado gringo admitia sus pinches canciones mediocres disfrazadas con rimas de raperos todavía más mediocres. Y la neta si los fans de María de Mercedes (uno de ellos solía escribir aquí y pide que se la graben en canal 9, aunque yo se que solo va ve pa' poder cotorrear con su muchacha sobre las mamadas que pasan y sentirse más "del pueblo") me quieren decir algo me vale, Thalía es una pendeja que tiene y tendrá más hijos pendejos, echará cacas pendejas en el escusado cada vez que se tenga que sentar y cada palabra o canción que emita de su hocico (si, así como el que tienen los animales, recuerden que los seres humanos tenemos bocas) será una pendejada solomente equiparable o superable a la siguiente pendejada (practicamente cualquier acción que realice después) que haga. Muy amor a la mexicana, pero vivo en un Penthouse en Niú Iork y me case con un pinche gringo, ajá. Y no vayas a crear que ya acabé, simplemente no vale la pena seguir escribiendo sobre esta cabrona...

"A tip of my hat..." al SPAMMER anónimo que decidió mandarme está belleza de mensaje, tu sabes que aunque tu trabajo es una chingadera siempre hay forma de joder y divertirse en el inter.

pd. y si les llega este mail no se pongan de Thalías y hagan click en el video nomás pa' ver si sí. Probablemente los redireccione a algun Spyware que sea instalado de manera rápidisima en su compu y la basura en forma de mail se convertirá en basura en forma de Pop-ups, que son todavía más cagantes.

...
Cheers..!!
....

Jp...

Yo dawg...!!

no.1: Es lunes, mi fin de semana estuvo bastante gris, así como las Olimpiadas en Silent Hill (perdón: Beijing).


no.2: Por suerte X to Z, Xzibit es capaz de sacarme siempre del aburrimiento y pintarme una gran sonrisa. Pimp my Ride fue de ser un programa bastante divertido a una pinche mierda ridicula y ofensiva, practicamente como todo lo que se relaciona con la marca MTV (¿para qué putas necesito monitores en los pinches rines, o una vil chimenea?).

Por suerte para tí X, tu imagen la podrán vender y explotar, pero sabemos que esa jeta de gangsta rapper es priceless.

Stickittothemaniosis

Una de mis comedias favoritas de los últimos años es “The School of Rock” (o como atinadamente le pusieron aquí en México: “Escuela de Rock”, milagro que no la cagaron con la traducción del título, como ya nos tienen acostumbrados) existe gente a la que se la he recomendado y le encanta, a algunos más les re contra zurra toda la pinche película y otros más creo que solo les late el pedo de Jack Black haciendo muecas pendejas todo el tiempo.

Sea cual sea el caso, la conocí en una época (osea, casi cuando salió) en la que me empezaba a interesar el Rock de una manera mucho más seria, y si bien está película no fue de ninguna manera reveladora, si cumple con su cometido: el tratar al género con respeto, tener gags cumplidores y por último hacer una invitación a un chingo de gente que jamás disfruto (por la brecha generacional o lo que fuera) de bandas como Led Zeppelin, The Ramones o Black Sabbath y enseñarle a gente más joven que pedo con su música.

El Soundtrack esta bastante chingón, el hecho de que Jack Black sea todo un metal-head ayuda bastante a que puras buenas rolas se hagan presentes durante toda la película, el guión de Mike White (aunque originalmente no fue planeado para que fuese un película sobre el Rock) está chido, tiene sus ratos medio tetones pero por suerte actuaciones secundarias como las de Joan Cusack y Sarah Silverman (esta última se ve bastante bien, la neta) salvan el show antes de comience a aburrir. La dirección de Richard Linklater (uno de mis cineastas favoritos y otro gran fan del rock, si no me creen busquen el OST de “Dazed and Confused”) termina de darle forma a una película bastante balanceada. La mova en pocas palabras funciona (aunque esto último se escuche muy mama-reatas).

Esta pequeña reseña se las doy porque hace un par de días me entere que se acaba de “greenlightear” la secuela de “School of Rock”. En un momento del cine donde las comedias de calidad han dejado de vislumbrarse en la cercanía(salvo por Judd Apatow y algunos ex-alumnos de SNL), pendejadas como “Epic Movie”, “Date Movie” y la todavía no estrenada “Disaster Movie” dominan las taquillas a nivel mundial. Eso es al parecer, lo que la gente quiere ver: parodias de la pinche película de superhéroes que fueron a ver hace una semana, que triste. Cuando la parodia se queda sin material que cubrir, los estudios de Hollywood siguen teniendo dos ases más bajo la manga: Revivir viejos shows ochenteros y transformarlos hasta el punto de no reconocimiento ó en este caso: Mandar a hacer secuelas innecesarias de películas que recaudaron 4 veces más en taquilla de lo que fue originalmente su costo de producción.

No hace falta evidenciar que la fórmula está rota, garantizara quizás un buen primer fin de semana para la susodicha secuela, pero cuando la raza se entere que es un asco (y sin querer estoy pensando en “XXX: 2”, “Garfield 2” “Más barato por docena 2”, y hasta “Meet the Fockers”, esta si hizo lana pero sigue siendo mierda) la película fracasará, pero mínimo recuperan el costo de producción lo cual no molesta a nadie, más que al pobre wey que se chutó esas mierdas.

Al parecer Jack Black se negaba rotundamente a interpretar de nueva cuenta al rockero/maestro sustituto paira Dewey Finn, a menos de que trajeran a Linklater a dirigir otro exitazo comercial, cosa que parecía difícil porque a mi parecer Linklater debe estar más interesado en cerrar su propia trilogía (“Before Sunrise”, “Before Sunset”, “Before ¿¿???” y créanme que esta historia si necesita un desenlace) que llegar a filmar la secuela de algo que nadie jamás pidió, (ok, nomás los ejecutivos de Paramount que querían más varo). A final de cuentas a Linklater le llegaron al precio, Mike White se apunto a “draftear” desde el año pasado un posible guión y Jack Black no pudo estar más feliz mientras firmaba el contrato al mismo tiempo en que costales retacados con fajos de billetes de $100 dorras, eran puestos en la cajuela de su Humvee.

La sencilla realidad es que “The School of Rock 2: America Rocks” (nombre tentativo que apunta la IMDb) se va a realizar porque es un negocio redituable, párenle de buscar, si la historia, las actuaciones y los gags apestan pues eso ya será pedo del espectador, tu dinero ya se lo clavaron. Espero sinceramente estar equivocado.

Si algo me han demostrado “Las secuelas que nadie pidió” es que las historias siempre se centran en temas que hemos visto una y otra vez hasta el pinche cansancio. Así que aquí presento posibles “scenarios” de lo que se podría tratar “The School of Rock 2”:

a) Scenario no. 1: Los chavos de la escuela del Rock se encuentran con una escuela rival que les está haciendo la competencia “on the West-side”, osea en “…Sunny LA” (filmar en LA siempre es más bara) así que como no hay de otra todo mundo va a Los Angeles ha presenciar el más grande encuentro de rock que se haya visto entre chavales de 15 a 16 años.

b) Scenario no.2: La escuela del Rock atraviesa una crisis financiera y está a punto de cerrar. Al parecer ya nadie está interesado en aprender sobre bandas de rock de verdad como AC/DC y prefieren escuchar mierda como “The Jonas Brothers”. Se convierte entonces en la misión de Dewey y la pandilla en organizar un mega conciertazo (con cientos de cameos de celebridades del rock incluidas) que haga a todo mundo abrazar la llegada del rock como la segunda venida de Jesucristo.

c) Scenario no. 3: Dewey Finn se ha convertido en un sell-out total al franquiciar su concepto de School of Rock en toda la nación convirtiéndolo en una celebridad de la noche a la mañana, alejándolo totalmente de las raíces del Rock. Para rescatarlo del mal que lo aqueja (al parecer el dinero) los chavitos (ya no tan chavitos) de la primera se reúnen de nuevo para tratar de convencer a Dewey de que toque con ellos en el legendario “Battle of the Bands” otra vez. El wey accede, ahora si ganan y todos felices.

d) Scenario no.4: Todos los anteriores mezcladas en un gran smörgåsbord de luces, colores y mucho buen humor.

¿Tienes alguno mejor?, seguramente solo AWESOME-O se le podría ocurrir.

A Linklater, Black, White y todos lo ejecutivos de Paramount que empujaron para que esto se hiciera, no me resta más que decirles: “You’re the man!”

….

Cheers…!

….

Jp…

Cómo perder un mercado en 3 días...o réquiem por Alizee

Hace poquito leí en el periódico Record, la reseña sobre el concierto de Alizeé (¿si es con el acento en la segunda E?). La mayoría de la gente que fue entrevistada para la nota, opinaba que la francesa se había visto demasiado recatada y que además sus variados y coloridos atuendos cubrían demasiado sus atributos físicos, algo que sin duda debió de haber decepcionado al 99.099% de los asistentes hombres, uso esa cifra porque por mera estadística tendrían que haber asistido unos cuantos gays cantando "La Isla Bonita". Alizeé cumplió con su show, el que según pude leer se ha vuelto más infantil que nunca: colores pastel, animalitos de la creación sacados de las pesadillas de Walt Disney, en fin todo ese desmadre que está tan de moda en hacer parecer todo a la tierra de nunca jamás (kudos, Michael Jackson). El punto es que el show, por más bien producido y ambientado que haya estado le faltaba algo, ese algo que ya todos sabían que necesitaba estar desde la primera vez que la muchacha abriera la boca: ¡El factor Sexy!

Ese mismo "factor Sexy" que te hizo ver a lo pendejo el video de "Jen ai marre" allá por el año 2005/2006. Todos nos cagábamos cada vez que salía la cabrona en algún antro y lo lógico era voltear a ver a las chavas para ver si se ponían a bailar como ella, pero en realidad siempre ponían jeta de indignadas como si voltear a ver a una híper-jeva que no sean ellas, que están ahí físicamente, sea ofensivo. Claro todo eso a nosotros nos valía madres, cada vez que veíamos el video nos moríamos por la parte del mendigo pescadito. Ver a esa mujer dar esa vueltecita tan coqueta al compás de la rola mientras deja que ese pescadito que trae pegado a la nalga se vaya asomando cada vez más y más, mientras que el contoneo de su figura ayuda a emular la danza del pequeño pez.

Ese video chorreaba "Factor Sexy", era una mamada, todos nos fuimos de nalgas el día que los vimos por primera vez, nos valió madres el momento en que nos enteramos que la letra de la canción no era más que una estúpida oda al baño de tina, un reverenda pendejada, pero ver a esa mujer moverse, era recompensa suficiente, nuestra generación había encontrado a su Lolita, nuestra Lolita, la Lolita moderna y encima era francesa, cuerpo de no mames y cara de Ángel, uuuuuufffff, ¿ya chingamos no? Pues no.

La cantante se tuvo que enterar en los 2 y pico años que lleva siendo un hit aquí en México, que venir en gira promocional de su nuevo disco, no sería mala idea en un país que no sabía que chingados querían decir sus rolas, pero les encantaba verla bailar y cantar. La firma de autógrafos se programó en Plaza Universidad en conocida tienda musical (no les caga que no puedan poner "..en el puto Mix-up"), todo iba a bien hasta que un compa le dijo a otro que la francesita del video poca madre iba a dar autógrafos en "mipsup", la voz se corrió y pronto toda la fanaticada (es decir la mera raza) se hizo aparecer en plaza Universidad y a la pobre de Alizeé no le quedo de otra más que salir corriendo del lugar al temer por su vida, ya que creyó que los más de 2 mil fanáticos que se dieron cita, nomás aunque fuese pa verle de lejitos, serían demasiados para los elementos de seguridad que resguardaban el centro comercial. La vieja se largó su firmar un mísero autógrafo, ni uno (jaja me imagino al pobre que estaba hasta adelante), pero mando un mensaje de prensa dando sus explicaciones y prometiendo regresar a dar unos mega conciertazos en los meses siguientes.

En su primera visita a México también se le hizo correcto dejar plantado a una estación de radio, que supuestamente toca solo hits en español, pero cuando vio el exitazo que era esta mujer en México, decidió no solo tocar sus rolas, sino también darle seguimiento a su visita en México y hasta invitarla a cabina. Todo para que la culera se largue y deje a sus fans plantados. La diva (y cuando digo diva siempre digo diva en el diva despectivo, diva) se fue y más de uno se quedó con jeta de pendejo al ver como Alizeé hacia todo menos promover su imagen en el país.

Volvió a los México a los pocos meses, justo como la había prometido (aunque eso ni es merito de ella si te pones a pensar que eso se arregla con firmas en un papel y depósitos en alguna cuenta de banco), pero de todos modos los fans recobraron la esperanza, era común encontrar notas relacionadas a ella diario en todos los periódicos y portales de internet mexicano, esta vieja was kind of a big deal...

Y entonces llegó el concierto y pasó apenas la prueba, sus seguidores abandonaron el auditorio con un sabor agridulzón, la imagen de eterna lolita se había perdido en esa mezcla tutti fruti de luces y colores.

Para colmo la mujer decidió al día siguiente justificar su imagen diciendo que aquella imagen tan sexy y que en un principio era lo que la había vuelto un fenómeno en el país, era cosa del pasado y que ahora a sus 24 años (nombre si estás bien ruca, cualquiera que haya visto el nuevo video de Madonna sabe que se vale ser sexy con 50 años y niños) y con bebé en brazo no podías seguir luciendo aquella imagen tan provocadora. Según ella que no le interesaba la fama, que antes de ser famoso estaba la integridad artística (esa vieja nunca ha entendido el significado y el deber de un artista, sus poses de Diva siempre la delatan), pues si quiere ser una buena artista, porque no mejor empieza por sacar buenas rolas, no la misma mierda prefabricada disfrazada de otro color y sabor. Si, oí tres rolas del nuevo disco y casi vomito.

Como cereza en el pastel, Alizée y su entourage decidieron visitar conocido restaurante al norte de la ciudad para degustar la típica y sabrosa comida mexicana. Completamente tapada de pies a cabeza, ignoró a todos los reporteros y fans que se dieron cita para sacarle una foto y con suerte un autógrafo. Sé que siendo artista esto llega a ser molesto, pero parte de querer ser famoso esta en tu capacidad de poder admitir que a final de cuentas tu vida privada ya no te pertenece a ti, sino a todo mundo, sino puedes lidiar con esta realidad a pesar de tus millones de dólares... there's plenty of office jobs available.... Pero claro como buena diva, justo antes de retirarse corrió a dos fans que se habían colado al restaurante a tomarle fotos con el celular y le pinto pito con las dos manos a todos los fotógrafos que se encontraban afuera del lugar. Se retiró a los 40 minutos.

Alizee ha perdido el "Factor Sexy", se acabó, la lolita de nuestra era murió, fue bueno, yo nunca fui fan (aunque este artículo parezca indicar todo lo contrario), pero siempre sentí una vibra chingona de esa vieja, lástima que se haya perdido. Pero bueno como dicen por ahí "Bitches be crazy..."

Por lo menos siempre tenemos los recuerdos, o en este particular caso, aquel video que empezó todo esto, lo posteo a continuación porque quien soy yo para meterme con el, Alizees fall from grace solo nos demuestra algo...el pop es blando.



Cheers...!!!

pd..La foto de hasta arriba siempre fue mi favorita de esta jeva...

...

Jp...

Häppy Börsday....

No quería dejar de escribir en esta ocasión, porque hoy hace un año, nos juntamos a armar esta mamada y en lo personal no miento cuando digo que me ha ayudado expresar estupidéz y media, que muchas veces traía dando vueltas en la cabeza, pero no podía organizar (ni menos platicar) de forma coherente. Espero que los que hayan leído esto los haya inspirado mínimo a abrir su propio blog y dar a conocer sus propias cosas berzerker style..!

Espero seguir leyendo a los pseudo-mamonetes que escriben a veces por aquí, porque es gente a la que quiero un chingo y me encanta saber que pasa por sus cabezas (a ver si con este ball-sack-suck escribes jassirri), pero más que nada quiero seguir gritando al ciberespacio (donde en realidad, nadie ni nada te escucha) mis pendejadas. Si todo sale como lo planeado habrá un video de la dizque peda de aniversario que armemos el fin, digo si yo pongo el chupe, el aniverario del blog es mero tramite.

Así que no me queda más que desear un cordial: Bienvenue a todo aquel que por casulidad o convicción termine terminando (lo leyó usted bien: termine terminando) en este cuchitril virtual. Pero sobre todo Bienvenidos todos aquellos que se meten porque nos conocen y les late lo que de repente se nos ocurre, sea algo o todo, saber que alguien te lee para mi es una de las cosas más chingonas y emocionantes de la vida , como alguna vez leí: ¡Qué pinche privilegio que alguien te lea! (ok, medio jotín sonó lo último).

Para terminar cantaré aquella rolita que solía entonar un gran señor cuado los aniversarios se dejaban venir sobre nosotros: "Irrami-derubi-dum-bélou-Irramdi-dubirum-bélou-Irramdi-idubirum-béloooou- y nadie no lo puede negar"

El significado de esa letra se la platico en el 2ndo aniversario del blog (ajá, como si fueramos a llegar)..


Cheers..!!

...

Jp...

Lo que se bebió la semana pasada...

"cada santo con su chela..."

El fin pasado los dos miembros activos de este blog (el tercero se encuentra haciendo lo que yo entiendo como "un voto de silencio intelectualoide"), nos reunimos en mi casa para platicar lo que había que platicarse, recordar lo que había que recordarse y sobre todo beber lo que había que beberse.

Acompañandonos en la aventura estuvieron también dos grandes cuates del blog: Pepe Peppins y Adriolo el Dios Eolo (y nadie les dice así..), quienes nos ayudaron a amenizar con "tragos exóticos" un fin nublado, pero placentero.

De lo más rescatable del fin (omitiendo el video de Faridh "anti-tecnología" Morales, jugando Wii como colegiala), se encuentra esta chela, que aunque era poca, nos supo muy agradable. Yo no soy chelólogo (o como más les guste decirle), pero conicido con bobby, en que la chela sabía muy bien. En un costado del papel que adorna la botella se puede leer lo siguiente: "Un héroe, una leyenda, una cerveza..." ¡Ay cabrón!, ya se me antojó otra.

Y nada mejor que el nombre: "Malverde", ignoramos si sea sinaloénse y mucho menos si sea financiada por algún Cartel en particular, pero que estaba chingona, eso no queda duda. Estupenda "Narcochela", cómo no...

Para cualquiera que no este familiarizado con la leyenda de Jesús Malverde, les dejo un extracto que nos proporciona nuestra maira la Wikipedia:


"Jesús Malverde es un personaje del folclore del Estado mexicano de Sinaloa que habría sido salteador de caminos y es venerado como santo por muchos, aunque su existencia real está discutida. La Iglesia Católica no le reconoce estatus oficial de santo, porque afirma que no tiene datos concretos sobre su vida ni los milagros que habría realizado, pero su culto se ha extendido por todo Sinaloa y fuera de él.

Jesús Malverde, como se ha dicho, es conocido como "El Santo de los Narcos". Supuestamente, en los años 1970, el capo Julio Escalante ordenó matar a su hijo Raymundo por realizar negocios sin su conocimiento. Según se afirma, herido de bala y arrojado al mar, Raymundo suplicó a Malverde su ayuda y fue entonces salvado por un pescador. Desde ese momento, famosos narcotraficantes como Rafael Caro Quintero, Ernesto Fonseca, Miguel Angel Félix Gallardo y Amado Carrillo Fuentes comenzaron a acudir a la capilla de Malverde
Gilberto López Alanís, no obstante, considera que la vinculación de Malverde con el narcotráfico es una deformación del culto. También Jesús Manuel González, encargado de la capilla de Jesús Malverde en Sinaloa, rechaza esta conexión.


Malverde es conocido como "El Bandido Generoso" o "El Ángel de los Pobres"; también como "El Santo de los Narcos". Era una especie de Robin Hood."

Sólo nos queda rezarle a San Chuy, para que sus bendiciones refrescantes se hagan más frecuentes, para lo que promete ser un verano caluroso.






cheers..!!


jp...


pd.. FYI, las chelas "Malverde" fueron spotteadas en Superama, si las llegan a ver en algún otro lado, favor de avisar...

Les manejo lo que vendría siendo: El eterno dilema...

Mientras el Blog Happens se prepara para lo que serán los preparativos de su "Primer Aniversario" el próximo 3 de junio (estoy pensando en una peda por cada post escrito durante este año, digo no son tantos y el verano es largo), les presentó este gran dilema. Estoy seguro de que mentes más brillantes y plumas más estilizadas que la mía, han gastado saliva y tinta a más no poder tratando de penetrar en lo más recondito del pensamiento del hombre para poder responder esta pregunta: ¿Y tú por cuál te íbas?.

Aunque parezca sencillo en un principio, la respuesta revela muchísimo sobre la personalidad del hombre que la contesta (sería interesantísismo tener la opinión de una lesbiana al respecto, pero dudo que alguna conozca de la existencia de este su modesto bló).

Yo en lo personal me íba por la parte de arriba, pero no dudo que habrá muchos que no esten de acuerdo, se vale, al fin y al cabo media vieja siempre será mejor que cero vieja...

Ya me voy, que ya es hora de mi power nap...


Cheers...!

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jp...

pd... Cualquier sugerencia pa' las pedas de aniversario háganlo saber a la brevedad posible, si de todos modos el aniversario es solo un vil pretexto y ya todos lo sabían...

Olympics Shmolympics...

¿Soy al único al que las olimpiadas le vienen valiendo tres kilos de corneta doblada? Sé que todavía faltan unos cuantos meses, pero ya desde hace un buen rato tanto televisoras, como cadenas deportivas en todos los medios de comunicación nos han tratado de “contagiar” con esa fiebre olímpica al la cual, al parecer tenemos que someternos cada cuatro años, nos lata o no.

Como si de pronto ver deportes que no nos interesan en lo absoluto, nos vuelva gente más “culta” y “preocupada” por lo que se hace en todo el mundo.
Si de por sí, lo único que escucho estos días es que a México le va a ir de la chingada en las olimpiadas, que ni una triste medalla van a ganar y madres por el estilo, entonces ¿por qué insisten en que nos clavemos con la estúpida “fiebre olímpica”? Yo se que para Televisa y TV Azteca, esto no es más que una carrera por el rating, por tratar de vendernos infinidad de productos, que a final de cuentas no vamos a comprar y por simplemente tenernos “hookeados” a un estúpido evento que jamás nos ha llamado la atención. Nos vale madres la estúpida ceremonia de inauguración (y para tal caso la de clausura también), no queremos saber qué cosas tan “chistosas” se comen los chinos, ni cualquier otra pendejada que se le pueda ocurrir a esta gente transmitir desde ahorita y hasta que acaben los mendigos paralímpicos (pero mínimo ahí si hay atletas mexicanos que le echan los huevos).

Todas las protestas que se han suscitado en los últimos meses por la paz en el Tíbet y nos que madres más.. bla bla bla: “¡Boicoteemos los juegos olímpicos camarada!” me dan una hueva enorme. Son los mismos dizque ecologistas que cada año van viendo donde meten su cuchara en pro de la humanidad y el planeta, los mismos que hace un año te decían que bajaras tu emisiones de CO2, pero ahorita ya se les olvidó lo que es el calentamiento global, los mismos que hace 2 años te dijeron que te preocuparas por la extrema pobreza en África, pero hoy, ya el único que se sigue acordando de enviarle dinero a esa pobre gente es Bill Gates. Los “Bonos” del mundo, los que siempre te dicen que comer carne es de “bestias”, que viva Greenpeace y Peta, viva el verde, ugh, pinches jotos. Me late ser menos puerco y no tirar basura y lo que quieras, pero cuando te sientes mejor a los demás solo por ayudar al planeta o simplemente sientes “que perteneces” a algo (moda o lo que sea) es que tienes pedos, y según yo esta pinche gente es así y para muestra la foto de arriba, tomada en una manifestación en contra de los juegos olímpicos de este año: “ejém, como te explico que en 1936 bla, bla, bla…”. que hueva...

Pero bueno, me desvié un poco del tema, aquí les dejo una pequeña secuencia, que muestra la verdadera historia detrás del logo de Beijing 2008, ¿sss, cual represión? :















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Cheers...!


Jp...