Science vs. Faith Round 3

Mi tan odiada sección (o eso siempre me ha dado la impresión) "Ciencia contra Fe", regresa para hacer las delicias de chicos y grandes interesados en ver como publico viñetas controvertidas (para los creyentes claro está), pero sobre todo de muy baja calidad y con un pésimo sentido del humor (descuida, cualquier probable insulto que tengas contra ellas, I already thought it before). En esta ocasión, celebrando la tercera entrega de la sección, los invito a disfrutar de estos 3 comics, que en lo particular me hicieron reir,(pero también sentirme de cierta forma menos incomprendido en una sociedad mexicana donde este tipo de cosas todavía se antojan muy escandalosas). La tirada de esto nunca ha sido hacer encabronar a nadie, solamente me interesa analizar opiniones (si es que alguien es lo suficientemente machín, como para dejar una). Den click en las imágenes para verlas más grandes si no alcanzan a leer bien.

 

 

 

Cheers....

jp...

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por cierto.. ¿ya checaron el blog del noble Ballet Inglés? (we're on a row, so might as well become a fan now, before you're labeled as a poser later).
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No tiene la culpa el indio, sino el que lo tacha de naco

Siempre me ha caído muy mal toda la gente que le encanta decir: “Según la Real Academia de la Lengua española (inserta palabra dominguera aquí) quiere decir…bla, bla, bla” puts, que pinches intelectuales se oyen, ¿creen qué porque manejan la definición que aprobaron una bola de weyes en España ya son los campeones del mundo? La neta las definiciones de las palabras a lo largo y ancho del mundo de habla hispana son tan variadas como divertidas. Sería imposible comenzar siquiera a imaginar la posible elaboración de un verdadero compendio que pudiera cubrir las tantas definiciones (locales y populares) que existen en toda Latinoamérica, España y cualquier otro rincón del planeta donde se use la letra Ñ para escribir. Las definiciones que da la Real Academia no deberían de darle la excusa a una bola de ganapanes sin gracia de corregirnos e intentar probar de manera muy pobre lo mal que según ellos hablamos el idioma. Como cuando dices:" Deja lo checo", y el otro contesta: "checo no existe en español, wey" y tu solo dices: "pues debería ¿no cabrón?, la usamos un chingo, ¿tendría algo de malo que la adoptaramos a nuestro idioma, es comodo usarla. Así como la palabra o.k., pero no como la letra W, que está en el abecedario español solo pa' adornarlo y ponerle al niño Wenceslao".

Para probar todo esto, me dí a la tarea de buscar una palabra usadísima en el léxico mexica hasta el pinche cansancio por todos los habitantes de esta árida patria sin importar su lugar de origen, color de piel o nivel socioeconómico: NACO. Todos somos, conocemos, pretendemos ser o mínimo nos alegramos de no ser uno, eso: un pinche naco, brrrr hasta la palabra sola incita a la provocación, ¿o no, bola de pinches nacos? Pero mejor veamos lo que tiene que decir al respecto la RAE sobre nuestra tan difundida palabra:

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¿Neta Real Academia? Ha si de limitada ven a la palabra “naco” en nuestro país?. ¿No les parece un poco racista y discriminatorio? A mi parecer la palabra naco (y naca también) trasciende más allá del origen etnológico del sujeto en cuestión, es más bien un forma de ser, basadas en acciones concretas y modos de ver la vida precisos, lo que llevan a alguien a ser considerado un naco (claro si le vas a la América ya te llevó la verga también). Limitar la palabra naco a un indígena es ciertamente retrograda. Es menospreciar la evolución que ha tenido tan chingona palabra a través de los años, como hoy por hoy, ser naco puede incluso llegar a ser considerado algo chido, como decían los weyes que hacían las “clever shirts” de NaCo.

La RAE necesita conseguir scouts más inteligentes que lleven a cabo labores más exhaustivas sobre los usos actuales de palabras tan importantes para el mexicano, como esta. Si lo que queremos es acabar con el racismo y la discriminación en nuestro desigual país, acciones como esta solo agravan la situación. Por eso es válido decir, Querida Real Academia de la Lengua Española: No todos lo indígenas son nacos, ni todos los nacos son indígenas. ¡Hagan su méndiga tarea gilipollas! A demás con todo respeto a la raza en España, no es como si se hablara un español tan fino por allá, a mi me ha tocado cagarme de risa un buena cantidad de veces de oír a ciertas personas hablar por allá, y no precisamente por su acento.

Espero que esto ayude a que la gente empiece a tachar de pendejos a cualquiera que trate de ponerse adelante en un argumento metiendo la pendejada de “….la Real Academia de la Lengua define contumaz como…yada-yada-yada”, mejor ofrezcan argumentos de verdad (menos estadísticas, porque eso para la gente sin argumentos ¿no, Jasso?). En fin me agrada que un naco en Colombia sea un puré de patata, makes my mind wonder all kinds of crazy shit….

Cheers….
Jp….

What a clumsy kind of low...

Solía haber una época en la que descargaba todas mis frustraciones de forma escrita, era una época en la que no me importaba que tantas de faltas de ortografía tuvieran mis escritos, o que tan bien se entendieran las ideas que muchas veces quería explicar, pues al final solo con letras lograba plasmar de manera inteligente lo que necesitaba expresar. De alguna u otra forma nunca me sentí presionado a escribir, solo lo hacía para mí, para sentirme mejor conmigo mismo. Descubrí que la escritura se transformaba en esa herramienta de la que tanto hablaba la gente para descargar iras, emociones y sentimientos guardados. No quería que nadie supiera lo que escribiera, lo hacía con la única intención de que yo me diera cuenta que era en realidad lo que sucedía dentro de mí. Mientras más lo hacía más adicto me volvía, a veces mi única motivación en el día era poder llegar a sentarme en mi escritorio, abrir mi cuaderno y redactar de manera alocada todo lo que había guardado en el caché de mis frustraciones. Prefería no gritarle a nadie, prefería no hacer corajes con nadie, prefería solamente usar mi pluma y sincronizar mi cabeza con una hoja de papel. Me gustaba hablar de mí, pero solo para mis ojos, era un hábito extraño que comenzó a florar cada vez más y más mientras era sumergido de manera obligatoria al mundo de la adolescencia y las hormonas a flor de piel.

Hubo algún momento en que mi vida dio un cambio radical de pensamiento, en el que descalabros sentimentales y otras decepciones fueran ayudando a que mi forma de ver la vida se distorsionara. De pronto me volví más seco, cada vez más cerrado, mi apatía regía la forma en la que sentía que el mundo se comportaba acorde a mi existir. La escritura dejó a partir de entonces de ser algo necesario dentro de mi vida. Mientras más me cuestionaba mi entorno más desilusionado acababa, dejé de apreciar el mundo como algo sencillo, algo fácil, una meta tachada al final de camino con sus sorpresas y decepciones a lo largo del mismo. Comencé a odiar los conceptos de predestinación, de metas alcanzables, de gente con el mañana asegurado y ganas de salir adelante. El azar era mi único amigo. Tal vez por eso mismo dejé de creer en los sentimientos como algo real. Sin embargo mientras más crecía mi rabia hacia la realidad mayor era mi miedo a expresarme, menos ganas me daban de explicarle a los demás el por qué de mis frustraciones y ganas de ponerle un alto a mi actitud negativa. Solía pensar que lejos de brindar ayuda, la gente buscaba escuchar los problemas de los demás para sentirse de algún modo menos jodidos con su propia situación, jamás dudé de la inteligencia de posibles interlocutores a los que pudiera confesarle mis quejas, pues siempre veía reflejada en el fondo la misma situación horrorosa por las que todas las personas atravesamos alguna vez, la famosa crisis de identidad.

Con el paso de los años fui deshaciéndome de todos los aspectos de mi antigua personalidad de forma casi imperceptible: desde detalles pequeños hasta otros que me llevaron a meditar las cosas con mayor profundidad. En un ejercicio extraño, odiaba a mi antiguo yo, por haberme convertido en lo que era hoy. y de cierta modo lo envidiaba por no poder volver a ser como el. Siempre era demasiado tarde para las correcciones, el camino que eligiese ya haría sido tomado con anterioridad por alguien más brillante, mis ganas de ser rebelde y quererme fundir con alguna causa se irían desvaneciendo a medida que notara más arrugas en mi cara, era triste saber que cualquier cosa o proyecto que me propusiera, mi maligna mente se adelantaba siempre un paso y esquematizaba de manera dramática un posible desastre. Ser tímido, nunca arriesgar, jamás valorar a la gente lo necesario antes de juzgarla se convirtieron en mis máximas.
En mi lucha por encontrarme, terminé quedándome más confundido, en mi lucha por alejarme de los sentimientos que habían ayudado a sentirme engañado y traicionado en numerosas ocasiones en el pasado, terminé vacio en el fondo, solo mis entrañas recibían los gritos ahogados que en momentos eran expulsados en forma de lágrimas cuando las cosas se salían internamente de control.

Opté por callar lo único que me había hecho distinguirme de los demás: mi imaginación, mi capacidad de soñar. Tal vez esto era lo que buscaba el yo de hacía algunos años al descargar emociones en papel y no con personar reales, alejarse de lo que pudiera tener una remota semejanza con el mundo real.

Entre tanto caminos sin salida que tomé, resultó que uno de ellos me regreso otra vez a mi mundo sentimentalista, lleno de fantasías y sensaciones placenteras disfrazadas de algo más. Lamentablemente volví a caer una y otra vez en los mismos errores, con lo cual la lección que buscaba no fue aprendida. Es cierto que la gente no cambia, muchas veces hay que empezar por uno mismo, podemos luchar contra quienes somos pero a final de cuentas los caminos equivocados siempre terminan haciéndonos regresar al punto de inserción.

He perdido mi capacidad de asombro de una manera significativa, siempre es egoísta tratar de buscar culpables cuando uno no siente como debería, o por lo menos como alguna vez pronosticó que se sentiría dado el momento y la circunstancia adecuada. ¿Cómo era? ¿Sentirse enojado con uno pero desilusionado con el mundo? ¿O desilusionado con uno y enojado con el mundo? Mi caso no requiere de vagas muestras de reiterado apoyo o simpatía, necesito algo más, solo me queda esperanza en poderme imaginarme las mil y una posibilidades que planteé para el día siguiente, sin descartar a vivir todas las preguntas pero ninguna de las respuestas. En mi mente tarareó esa rola que jamás dediqué, esa frase que pronuncié en el momento equivocado de mi vida y eso huevos que me faltaron para confrontarme a mí mismo. Al final del día no puedes ganarlo todo y a eso habrá que denominarle algún valor...

Escribir sobre esto siempre es difícil (no sería la primera vez que lo intento, pero quizá la primera vez que lo haga público de manera deliberada), todo esto se desató por un putazo emocional que viví hace algunas horas, la consecuencia es la diarrea literaria de arriba.
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Jp…